Муля, не нервируй меня!. Фаина Раневская

в искусстве.

* * *

      Главный художник «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».

* * *

      О коллегах-артистах:

      – У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

* * *

      Раневская о проходящей даме:

      – Такая задница называется «жопа-игрунья».

* * *

      А о другой:

      – С такой жопой надо сидеть дома!

* * *

      Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

      – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут…

* * *

      Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.

      Час, два, три…

      Последней абитуриентке в качестве дополнительного вопроса достается задание:

      – Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце…

      Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:

      – А… аа… ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

* * *

      Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

      – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

      – Почему ты так решила?

      – Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

      Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

      – Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?

      – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

      – Ну, а если не помогает?

      – Тогда мучное исключить.

* * *

      – У него голос – будто в цинковое ведро ссыт.

* * *

      – Критикессы – амазонки в климаксе.

* * *

      – Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

* * *

      – Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

* * *

      Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны. Будьте настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.

      – Очень хорошо, я и сам так считаю.

      – Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже гардеробщиком.

      – С какой стати?

      – Этого не знает никто. Она все может сказать.

      – Я тоже кое-что могу.

      – Не делайте ей замечаний.

      – Как, вообще?!

      – Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.

      – И все?

      – Все. Впрочем, этого тоже не говорите.

      – Но так нельзя работать!

      – Будьте бдительны.

      – Фаина Георгиевна, произносите текст таким образом, чтобы на вас не оборачивались.

      – Это ваше режиссерское кредо?

      – Да, пока оно таково.

      – Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило с вашей стороны иметь такое приятное кредо. Сегодня дивная погода. Весной у меня обычно болит жопа, ой, простите, я хотела сказать спинной хрэбэт, но теперь я чувствую себя как институтка после экзамена… Посмотрите, собака! Псина моя бедная! Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди…