Говорит Вафин. Юрий Вафин

в танцпол переименуем!

      14. Помирать кто придумал? Англичане. Раньше на Руси не было такого закона – помирать! Отменяем его, и дело с концом – живем, пока не надоест, а как надоест – если каждый день пыл энтузиазма и великие стройки, а после работы кутежи и застолья?

      15. Зарплата не нравится? А ты пиши прямо мне в телеграм, мы ее удвоим! Я прямо твоему начальнику позвоню: «Ты, Гена, людей деньгами обижаешь, повысь-ка работникам оклады, им тоже жить хорошо хочется, а не то я тебя знаешь что!..» Ты прямо сейчас кулак со всех сил сожми – вот какой порядок при Вафине будет!

      16. Будем границы в сторону юга расширять. Я чего подметил – мы всегда за какие-то северные земли бьемся, а там народы превоинственные. А что, если нам, скажем, Таити отвоевать обратно или Мальдивские острова? Две дивизии ВДВ, две недели – и вот уже Мальдивский автономный округ, здравница всея Руси!

      17. Победим терроризм. Соберем всех террористов в одном актовом зале, я выйду на сцену и прямо скажу: «Господа взрыватели, что вам этот терроризм, медом гречишным намазан, что ли? Бросайте гиблое дело, вот оглянитесь, позади вас столики, а на них чего только нет – хурма невязкая, познавательная литература по типу Митио Каку, биткоины и криптокотики всевозможные, ваучеры на импортную технику!» Скажите на милость, кто от таких подарков откажется во имя запаха тротила и невинной крови?

      18. Может, процент по ипотеке отменим вовсе, я пока не думал еще – устал очень после работы. Давайте завтра уж подумаю.

      19. И вообще – счастья вам, здоровья, успехов в карьере, сейчас без денег-то никуда. Детишки чтобы здоровые росли, на секции просились! Собачонку вам в дом надо или кролика – всяко веселее будет!

      Давно хотел написать научный медицинский текст, но лень каждый раз скидывала мои руки с клавиатуры на кошку. Сегодня я преодолел себя.

      Мастрид о пальмовом масле. Основано на научных данных.

      Тебе лет 25. Ты молод, полон сил и в офисе шутишь получше многих. Однажды друзья предлагают тебе попробовать пальмовое масло. И вот уже тем же вечером ты берешь пожаренный на масле пирожок и отправляешь в белозубый рот, над которым все еще сияют полные надежды глазишки.

      Ты молод, ты насмешлив, ты силен, как Геркулес. Твои отчеты откровенно хороши. Твой паблик читают.

      Ты милый. Ты модный. Ты роскошный мужчина.

      Через минуту толчок в сердце. Дальше череда сжимающих флешбеков. И вот ты корчишься на полу, сплевывая мутно-алую пену прочь. Подле тебя кругами носится перевозбужденный мопс товарища, полагающий, что происходит некая забава.

      В одержимости ты зычно вытягиваешь имена Вельзевула, темного ангела и ледяной пустоты. Капилляры давно полопаны. Фаянсовые зубки пошли трещинами. Кожа постарела лет на 60, будто тебя обсыпали сухим цементом.

      Ноги и руки бьет драменбасовый тремор.

      В голове твоей кавардак из тревог, скрупулезной ненависти к миру и панического безумия, которое окутывает всех попробовавших пальмовое масло хоть раз.