Риторика. Секреты убеждения. Приёмы улучшения памяти и речи. Наталья Грэйс

использовать останавливающий или прихлопывающий жест рукой (по воображаемой голове, как по мячу.). Кому такое может понравиться? А ведь оратор рассчитывает вызвать симпатию.

      6). Указующий жест перстом заслуживает особого внимания.

      Оратор то грозит указательным пальцем, то направляет его в того, кто осмелился вступить с ним в спор. На досуге попросите-ка вашего знакомого направить на вас указательный палец. Что вы почувствуете? Да это же настоящая шпага!

      7). Убогость и однообразие приёмов.

      Мне знаком один профессор, который каждые три минуты теряет внимание студентов, тогда он замолкает, пока те вслед заним не притихнут.

      Так и продолжается лекция волнами:

      ЗАНУДСТВО – ГУЛ – ПАУЗА – ЗАНУДСТВО – ГУЛ – ПАУЗА –…

      Жаль профессора! Иногда двух или трёх верхних образований не хватает человеку, чтобы количественные изменения перешли в качественные. Лишь у немногих знание становится умением. Пусть это будете вы.

      8). Назолалия – говорение в нос.

      У большинства это от вялости и лени, а не от болезни. Мобилизуйтесь, делайте дыхательные упражнения (хоть по Стрельниковой), хватит гнусавить, это уродливо. Бегайте, регулярно прочищайте нос, тренируйтесь говорить, зажав нос пальцами, при этом без гнусавости. Услышьте же себя, наконец!

      9). Начинать или заканчивать речь на негативной ноте.

      Я слышала однажды проповедь. Священник очень интересно говорил, хорошо иллюстрировал речь примерами, но в конце рявкнул:

      – Придите к Богу, а то умрёте!

      Уж лучше бы он тогда сказал:

      – У верующих во Христа, как написано, прямо из чрева потекут реки воды живой.

      10). “И последнее…” – говорит оратор.

      Говорить этого не стоит, слишком уж избито, НА-ДО-Е-ЛО!! К тому же, обычно после этих слов люди радостно оживляются, а оратор ещё полчасика упивается своей речью. Я называю это ступенчатым оргазмом в речи.

      – И последнее…. (Затем куча слов и извинений из серии “за недостатком времени”.).

      – И последнее… (Тут оратор поглядывает на часы и обещает скоро и впрямь “кончить”.).

      – И последнее…

      Ну разве это не ступенчатый оргазм? Какие-то публичные судороги бессилия.

      11). А теперь пять классических бездарных окончаний речи.

      – У меня всё!

      – Я кончил!

      – Я закончил!

      – Есть вопросы?

      – Спасибо за внимание!

      Как только прозвучал один из этих вариантиков, знайте, выступающий никогда не учился ораторскому мастерству и мыслит штампами.

      Одного актёра спросили, хорошо ли мыслить штампами. У вас, мол, на всё штампованные ответы уже заготовлены. Тот ответил: “Если два штампа, то плохо, а вот если двадцать пять тысяч штампов…”.

      12). Стоять столбиком, неподвижно, как паралитик.

      (Поцелуй меня с разбега, я за колышком стою!). Помню, вышла одна женщина, Лена Батарейкина, на сцену: красавица, одета шикарно, ухоженные светлые волосы, позитивная, с бархатным тембром голоса. Но она говорила, совершенно не поворачивая румяное от волнения лицо