Конец Игры – Начало Жизни. Юлия Владимировна Павлова

и верила той мысли, которая только, что победила в бою. Я волочилась за ней, подчинялась и прислуживала! Конечно, так было не всегда. О периоде моей жизни лет до шести или семи, у меня очень теплые, нежные, светлые, уютные, наполненные любовью, миром, радостью, интересом, легкостью и увлеченностью воспоминания, ощущения! Я любила, я жила! Я радовалась! Я была счастьем! Но в какой-то момент, даже не заметив, я угодила в "ловушку", мой мир рухнул, всё вокруг покрылось густым туманом и я "потерялась". Тридцать лет "заточения", несчитанное количество попыток бегства и преодоления. Я даже неоднократно меняла место жительства. И вот в декабре 2014 года я совершила очередную попытку бегства: переехав жить в Крым, в поисках лучшей жизни, следуя за своей мечтой. Ну и что изменилось? Ничего! А наоборот ещё и усугубилось, вся моя внутренняя нищета, боль, обиды вышли наружу во всём своём величии. Либо я, прозрев, стала их более явно видеть, т.к. исчезла вся материальная мишура, за которой я пряталась.

      Так всё-таки могу ли я, хотя бы, предположить, что заблуждаюсь?! Да страшно отвечать на этот вопрос, ощущение, что всё рухнет, мгновенно, после моего ответа. А что именно рухнет, что мне так страшно потерять? Если я отвечу, Нет, то всё останется по-прежнему. А по-прежнему это как? Вот на календаре август 2015 года, я сижу на берегу Чёрного моря, голодная, одинокая, подавленная, обессиленная, ощущение загнанности и потерянности в темном и холодном лабиринте собственной жизни, наполненная мечтами, проектами, которые абсолютно не стыкуются с реальностью. Я проделала путь в 34 года, тысячи километров, сотни отношений, десятки разных профессий и всё, я устала так жить: в двух, противоречивых, мирах одновременно. В материальном мире я существую и выживаю, а в духовном, внутреннем мире я периодически наслаждаюсь, но с каждым днём всё чаще и чаще нахожусь в деструктивных диалогах, мыслях, блуждая то в тумане, то по тропе войны и одновременно утопаю в болоте вины и самобичевания, в оковах и строгом ошейнике страха. Я устала так жить! Если вообще это можно назвать жизнью. Существование на грани безумия и выживания. Я шла за мечтой, поверив себе, но провалилась в адское месиво собственных реалий. А, что мне ещё терять? Квартиру, машину, бизнесы, близких и друзей я уже потеряла. Сейчас у меня есть только я, мои мысли, чувства и долги. Мечты уже тоже стали покрываться пылью и паутиной в темном чулане где-то очень глубоко во мне.

      А если я отвечу: Да? То, что тогда? Есть ли гарантия, что всё изменится и моя реальность, будет соответствовать моим мечтам, желаниям и представлениям? Смогу ли я тогда реализовать то, что вижу, то о чем мечтаю? Будет ли этот ответ являться некой волшебной палочкой, которая осуществит мои самые смелые и сокровенные мечты? Нет, Гарантий НЕТ!!! Печаль-ка! А вернее глубочайшая и душераздирающая печалища! А что же делать? Как мне поступить? У кого спросить? В этот момент волна отчаяния накрыла меня с головой. С одной стороны нет гарантий, а с другой нет жизни! Что выбрать? Или всё оставить, так как есть, забыв про появление этого очень неудобного