Девочки в кроссовере. Ксюша Якимова

меня!»

      Он залез на Эхо Москвы и пропал там ещё на час. Посередине третьей кружки пива Огурцов подумал: «Или написать фэнтези? Ох-хо-хо, как же сложно выбрать, а! А ведь детектив тоже раскупается. Эх-ма, япона мать, пойду-ка, покурю-подумаю»

      Прикончив третью кружку пива, он отправился на балкон, попутно отпивая из только что налитой четвёртой.

      На балконе Огурцов решил, что напишет удивительный социальный роман и обязательно сунет туда тёщу, как антагониста. Выпустив струйку дыма, он подумал: «Ну, я ей, собаке, покажу! Поймёт, змея, над кем измывалась. Вот получу гонорар, и хрен что дам! Так бы и треснул ей по лбу. Она ещё, скотина, увидит»

      Огурцов усмехнулся и, повеселев, вошёл в квартиру. С пятой кружкой пива в руках, сел за компьютер и решил, что теперь ему нужен новый телефон. Он залез в «Яндекс. Маркет». «Издатели ведь не дозвонятся. Ну, понятное дело: что-то попросят переделать, изменить. Но я скажу им: вам не постичь моего гения, презренный плебс!» И Огурцов с негодованием треснул кулаком по столу.

      Прошло ещё три часа, в течение которых Огурцов выпил пять кружек пива, прочёл в Википедии про создателей айфона и майкрософт. Ещё Огурцов придумал название для своей гениальной книги. «Цивилизация насекомых» или «Вавилон из нечистот». Ему хотелось, чтобы читатели, увидев в названии помпезность и витиеватый пафос, сразу же поняли, к какому сокровенному плоду они прикасаются.