Бляха-муха. Юмор. Сергей Берсенев

время стал увеличиваться в размерах. Пуговицы на пиджаке перестали застёгиваться… Вдруг присяду резко – штаны с треском рвутся в интимной области. Где только не приходилось хвалиться исподним, даже в Черногории, на пароме, когда вздумалось провести фотосессию на фоне горных массивов.

      Завтракать я отказался напрочь. Да и не лезло ничего в горло по причине алкогольной интоксикации. И надо мне было вечером вливать в себя поллитру вискаря!

      На обед взял с собой аппетитное на вид, розовое яблоко и банан: до ужина, типа, перетерплю, а там можно и сковородку макарон с котлетами навернуть.

      К месту вспомнилось, как два года назад сидел на диете, вняв советам интернетовской знакомой. Она вдохновила меня, неверующего Сергея (Фому) на употребление американского БАДа с интригующим названием «Коло-вада». Жестокая, надо сказать, пытка… Четыре дня вообще ничего не ел: ветром сносило с тротуара на проезжую часть. Водители матерились пятиэтажно, но внимательно заглянув в мои глаза и увидев там нечеловеческие муки, помогали вернуться, либо предлагали подвезти бесплатно чуть ли не до места проживания. Назло всем врагам я выдержал – похудел на 15 килограмм и в лёгкую делал берёзку, танцевал брейк и носился по районам, устраивая литературные вечера с профилактическим уклоном. Однако незаметно подкрался Новый год, потом показал язык день рождения… и нательный барабан снова вернулся в свои параметры. Эх…

      Продержаться до обеда не составило труда. Писал новогодние эпиграммы на сотрудников, радуясь острым находкам, отчёты о проведённых мероприятиях… Рутина. А что делать? И вот, прихватив скромный обед – диетический творожок с чаем – отправился на кухню, где уже несколько человек тщательно пережевывали разнообразную пищу.

      Сидевший по правую руку, специалист по работе с молодёжью Пётр усердно месил салат «Оливье» так, что тот едва не вываливался из пластмассовой упаковки. Женщины из руководящих отделов чинно уплетали наваристый борщ, иногда прерываясь для того чтобы произнести две-три ничего не обязывающие фразы. Напротив меня села очаровательная Танечка с литровой банкой аппетитных домашних пельменей. От их вида у меня потекли слюньки, хотя по логике причина должна была быть другой. Но время обеда неумолимо двигалось к концу и руки сами потянулись к чайной ложечке. Петро поднёс горку салата ко рту, Полина Андреевна зачерпнула полную ложку кровавого бульона с жирным пятном сметаны посередине, Таня подцепила на вилочку объёмный пельмень, который уже собирался юркнуть в пропасть её желудка.

      Вдруг привычную идиллию коллективного обеда прервал резкий, инородный для столовой звук.

      – А-а-а-пчхииииииииии!

      Все вздрогнули. Борщ вылился обратно в тарелку, салат – частично в упаковку, частично Петьке на брюки, творог размазался неаккуратно по столу… А вот пельмень… Ох, уж этот коварный пельмень! Он всё-таки мужского рода. Он всё-таки заметил, что Танечка пришла на работу в модной кофточке с глубоким декольте. Подбадриваемый чихом пельмень взлетел, как гордая птица орёл и камнем