Загляни в мои мысли. Софья Александровна Шлангман

на то, что кто-то будет любить нас также сильно, как в фильмах, что вечно крутят в кинотеатрах и по телевизору, который мы уже практически не смотрим.

      Мы мечтаем о страсти, о той самой, какая показана в наших любимых сериалах. Мы запиваем нашу невзаимную любовь кофе, крепким чаем и, быть может, чашками горячего шоколада. Мы глушим голод литрами воды, пачками сигарет и нередко, к сожалению, балуемся алкоголем. Мы считаем себя бесконечно уродливыми и видим в себе тысячу недостатков. Мы отчаянно ищем спасения в книгах, но, на самом деле, мы просто надеемся спрятаться там от всего этого внешнего мира.

      Ведь, кажется, мы должна ценить эту жизнь и быть бесконечно благодарны за неё.

      Мы – поколение, несомненно, идиотов, скрывающихся от реальности.

      Мы заслушиваем одни и те же песни, занашиваем одни и те же вещи до дыр. Мы пытаемся говорить с их помощью, но нас всё также не слышат, не слушают. Не понимают.

      Мы заперты внутри самих себя и не помним, когда последний раз выходили наружу.

27.09.15 г.

      «Я хочу забыть тебя, слышишь?..»

      Я хочу забыть тебя, слышишь?

      Я хочу из жизни выкинуть тебя.

      Ты мне никогда не напишешь,

      Ни за что не полюбишь меня.

      Я устала плакать ночами.

      Знаешь, надоело страдать.

      Я хочу уничтожить тебя словами,

      Не хочу я тебя вспоминать.

      Не хочу я фото наши смотреть,

      Помнить, как смеялись мы вместе.

      Я тебя сильно очень хочу стереть

      Из памяти, из каждой песни.

      Я готова уже сломаться,

      Выхода не вижу в упор.

      Я тебе не нужна. Признаться,

      Веры не было в иной исход.

      Научиться бы жить без тебя,

      Занимая голову не тобою.

      Ты давно разлюбил меня,

      Ищешь счастья уже с другою.

      Мне бы тоже вот так вот, просто,

      Невзначай о тебе забыть.

      Мне бы любовь мою, всю в коростах,

      Под плинтусом навсегда похоронить.

28.09.15 г.***

      Проваливаясь в очередную депрессию, я спешу назвать её в честь времени года, хотя, вообще-то, вся моя жизнь состоит из коротких отрезков между этими самыми депрессиями.

      Слушать Сплин, Земфиру и неумело сочетать это с неизвестными исполнителями, которые только и умеют, что читать нескладные строчки под грустные мелодии.

      Пить чай, кофе, греть руки о чашки, что стоят напротив мокрых от капель дождя окон.

      Глотать книги, одну за другой, в надежде затеряться между строк. Смотреть сериалы и верить, что там можно скрыться от суровой и грязной реальности.

      Я плачу, кричу и срываюсь, а каждый спешит оправдать это переходным возрастом. Меня не понимают и не спешат слушать и слышать, а я пытаюсь тщетно смириться с этим.

      Я пытаюсь учиться, хоть и осознаю, что в жизни мне никак не понадобится размер катета, что лежит против угла в тридцать градусов или количество жителей в Индонезии.

      Я пишу неумелые и однотипные стихи, которые посвящаю лишь одному человеку, но он их даже не получает.

      Я стараюсь, я искренне хочу утонуть хоть в ком-то, опуститься в омут бесконечной