[…хаотичные мысли…]. Пак первый…. Антон Рэй

отношениях, хочется относиться к этому человеку, как к дерьму, но лучше вообще не общаться и потихоньку забывать. Я всегда видел только хорошее в людях, не замечая хренового в них. Но почему это «хреновое» должно литься на меня!? Чем я заслужил? Я разве плохо относился? Думаю, всегда проявлял доброту, искренность, вежливость и не поступал подло. Те, с кем я сближаюсь становятся важными, для меня, значимыми людьми. А об меня порой вытирали ноги и опускали в говно, делали из меня виноватого. А что я? А я, блять, прощал. Такой я, типа, «ну бывает, что уж тут, прощаю». Зря, всё повторялось вновь, люди наглели и поступали ещё более подло. Потом выкидывали, как ненужную вещь. При этом осыпали словами, которые делали больно и кололи в самую душу, разрывая её на части. Бывает и наоборот. Человек тебя отталкивал, наговорил всякое, то ли со злости, то ли от ненависти к тебе, хер разбери. А спустя время, сделал то, о чём ты просил. Да, прошло много времени, но есть вещи, которые не поддаются времени, ибо это значимые вещи и дороги тебе. Так вот, то о чём я просил свершилось и неожиданно, для меня. Это приятно удивило и уже совсем другое отношение к этому человеку. Плюс ещё некие слова беспокойства от этого человека, они тоже делают своё дело. Мы иногда жалеем о том, что сотворили. И, если появляется шанс хоть как-то всё исправить, хотя бы на 1% исправить, то его надо не упускать. Ещё раз, искренне благодарю этого человека.

      Вернусь к мысли, «я вижу только хорошее в людях». Так оно и есть, не бывает абсолютно плохого человека, в этом мире нет ничего абсолютного [это я вам, как технарь говорю, хех]. Даже самый «зверь» порой льёт слёзы, от собственного бессилия и ненужности кому-либо. Все мы рождаемся «хорошими». Плохое мы впитываем, от других. Плохое нам навязывают. Нас так воспитывают, исключают хорошее воспитание, и дрессируют, как щенят, в жестких условиях. Потом мы сами виноваты, забиваем на своё самовоспитание и самодисциплину, забиваем на саморазвитие. И принимаем себя такими, какими мы становимся. И привыкаем к самим себе. А потом кричим, «я никому не нужен [а]!» Так надо себя менять, а не орать и истерить. Сущность, конечно, свою не поменяешь, ибо она зависит от неких дисфункций мозга, неких отклонений от нормы, не забываем ещё про наследственность. А вот сделать усилие над собой вполне возможно, поработать над собой. Скажем, «косметический ремонт» в себе провести.

      Теперь подходим к самой моей болезненной теме и на ней закрою эту «мысль номер один». Ненужность кому-либо. Я лично, никому не нужен. Берём девушек, конечно. Я редко себя ощущал нужным. Главное, для меня не знать, а ощущать. Такой я сложный, хех. Чувства, ощущения на первом месте. Ой, что-то я отвлёкся, начал про совсем другое, успеется ещё об этом написать. Так вот, порой я себя ощущал какой-то вещью, которой пользуются. Да, был нужен, но какая-то смутная нужность, согласитесь. Меня «юзали» и душевно, когда я был неким отвлечением от реалий жизни, от скуки со мной общались, я был объектом развлечения. А я дурак, думал, что со мной общаются искренне. Общаются, потому что интересен и важен, и нужен. Но было всё иначе. У меня всегда так, думаю одно, а там совсем другое…

      […мысль номер два…]

      …неудачи в любви, неудачи во взаимоотношениях. Хотя слово «неудача» – мягко сказано, учитывая, что переживаешь, когда случается эта самая «неудача». Со мной это случилось, пережил пустоту, ужаснейшее состояние. Когда не чувствуешь ни вкуса еды, ни дуновение ветра, ни тепла солнца, всё безразлично. Тебя обволакивает апатия ко всему, теряешь вкус к жизни. А по ночам просто лежишь и текут слёзы, почти не спишь. Не можешь поверить, что это случилось именно с тобой, да и ещё впервые. Весь мир рушится, теряется доверие к девушкам, даже порой агрессивно себя ведёшь по отношению к женскому полу, плюс всё подпитывается фобией женщин, у меня. Да и сама эта фобия в сто раз усилилась, после пережитого. Проходит время, становится получше, но остаточный эффект остаётся – бывает впадаю в апатичную меланхолию, на краткий миг теряю интерес ко всему, не вижу смысла быть с кем-то.

      Это я ещё не сказал о душевной боли и мешанины в голове. Когда голова разрывается от многих и многих мыслей. И мысли эти об одном и том же, «почему я? что со мной не так? в чём причина прекращения всего?». Начинаешь искать в себе изъяны, самооценка понижается, начинаешь чувствовать себя ничтожеством. Даже бывает, что не чувствуешь себя мужчиной, которого когда-то полюбят. Вера во что-то хорошее, светлое иссякает и вовсе пропадает. По ночам физически начинаешь чувствовать боль – в груди сжимает, горит, болит и что-то тянется и вырывается. Еле дышишь при этом.

      Вернусь к остаточным эффектам, ессесна они отрицательные. Мало того, что теряется доверие, жестче относишься к противоположному полу, не видишь смысла во взаимоотношениях. Так ещё и в тебе что-то меняется. Это как с порванным листком бумаги. Порвёшь, склеить можно, но будет уже иначе выглядеть. Плюс ко всему, ты лишаешься влюблённости, нет влюбиться ты сможешь, но в очень редкую девушку. А бывает и лишаешься способности полюбить. Здесь всё очень сложно становится, думая об этом можно сойти с ума. Лучше пусть всё идёт своим чередом.

      Так вот, в тебе что-то меняется, ты теряешь в себе что-то, помочь себе ты не сможешь, кроме другого пола, парадокс. Не можешь