Манекен в бегах. Милла Станиславовна Краевская

лацканами и петелькой на одном из них. Широкие брюки до пола, с обшлагом. Как будто он выпал из прошлых времён. Волосы подстрижены «под горшок», слишком ровно, чуть ниже подбородка, типа Олега Попова. У него странный вид.

      Игорь: – Японская, хиромантия! Совсем незаметный! Агафий, сволочь, ты перестарался! В таком виде только к протоирею идти, … свататься к его дочке. Не наше время.

      Проходят две девушки, прыскают со смеху.

      – Ого! А где таких штампуют? Хорошенький! – спрашивает одна девушка.

      – Спецзаказ! Российская сборка! Привет из двадцатых! – смеётся Игорь.

      – Оборжаться! – говорит вторая девушка.

      Агафон скромничает. Он опустил голову вниз и ковыряет землю ботинком.

      – Девчонки, а покататься на моей машинке? Во-он на той! Красивой! – оживает Агафон. Девчонки смотрят на машину и снова «прыскают».

      – Дяденька, а как вас звать? – спрашивает первая девушка.

      Агафон: – Агафон Апполонович!

      Девчонки на корячках. Одна из них достаёт листочек из сумочки и ручку, начинает что-то записывать.

      – Ой, подождите, … пожалуйста, я запишу! – говорит девушка.

      – Записывает она, … на вот – … визитку! – подаёт визитку Агафон.

      – Агафон Аполлонович Зезюкин? – читает девушка.

      – Да, … собственной персоной! А ты думала, кто? – смеётся Агафон.

      – Гы, гы! Ваш папа – Апполон?

      – Аполлон Берендеевич Зезюкин!

      – Здорово! А маму?

      – Вера Ивановна!

      – Так и знала, кто-нибудь, да подкачает! А фамилия у неё какая была?

      – Да нормальная фамилия! Вера Ивановна… Прокисшая!

      Девчонки прыскают. Игорь улыбается.

      – Здорово! – удивляется первая девушка.

      – Мне самому грозила эта фамилия! Был бы я Агафон Аполлонович Прокисший! Девушки визжат, садятся «на корячки от смеха».

      – Да меня бы затюкали, все бы кричали: – «Эй Апполон прокисший!» Когда мама мной ходила, то бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте и простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов-то не было! … Из-за её фамилии над ней подшучивали. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: «Вера опять простоквашу ешь, а вдруг ребёнка «Прокисшего» родишь». Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня, я весь в неё.

      – Точно, Агафоша! Что мамка, что ты – Два энерджайзера! – подтверждает Игорь.

      – Папаша на ней не женился, как узнал, что беременна! Бросил. Но тут на ней женился прекрасный Апполон!

      Как мама Агафона, случайно, вышла замуж

      Девчонки опять прыскают со смеху.

      – А расскажите!

      – Мамка с ним в цирке познакомилась. Уже была на девятом месяце. Вдруг в цирк её потянуло, на клоуна посмотреть. А живот, как арбуз. Усаживается она в первом ряду. В одной руке морожена, в другой вобла. Разворачивает морожену и начинает есть. Тут клоун выходит. И говорит всем: «Так хочу, есть! Как мне на обед заработать?» Тут мамаша моя рот открыла, чтобы откусить новую порцию. Вдруг, нечаянно, мороженным как взмахнёт. А оно, «бамс» на сцену. Это я изнутри её толкнул. Я