Манекен в бегах. Милла Станиславовна Краевская

подошли к калитке Марусиной дачи. Звонят в калитку. А ответа нет. Забор кирпичный, калитка и ворота непроницаемы, им ничего не видно.

      – Может, в магазин пошла? – тревожится Игорь.

      – Маруся, ты где? Ау! Ни Маруси, ни пирожков! День закрытых дверей. Прокис наш борщик! Да плохо дело! – печалится Агафон.

      – Всё плохо, как в клипах Ольги Бузовой!

      – Не, ну, не совсем уж так плохо, маленько-то получше! В клипах Ольги Бузовой нет ни слов, ни музыки, ни постановки. Одна злющая, чёрная Ольга в купальнике и куча голых качков. Что к чему? О чём, вообще, это?! Причём, она зло, не отрываясь, смотрит в объектив на тебя, как будто, ты в чём-то виноват! Ужасное впечатление. Ха, ха, ха! Я смотрел.

      – Виноват, … ты ж на ней не женился!!

      – Давай, Игорёха, дуй в магаз. Купи пожрать, а я с Валеркой здесь перекантуюсь. Посмотри там Марусю. Делай что-то, Игорёк, а то я … дурное чувствую. Как-то мне не по себе. Может, в Полицию заявить на банду?

      – Не, не, Агафий, они разбираться «год» будут! Что, где, когда? А у нас – сроки. Да, и разные люди в полиции работают. А у нас миллионы! Я тебя надёжно пристрою, тогда пойду. Лезьте, мадам через забор!

      – Главно, еды не забудь, там бутербродов, газовки.

      – Кушать на голодный желудок вредно! – стырит Игорь.

      – Скажи ещё – чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите на бензоколонке. А, ха, ха!

      Агафон и Игорь берут манекен, поднимают.

      – Больной пошел на поправку – говорит Агафон.

      И, с этими словами, они бросают манекен через забор.

      – Но не дошел! … Гы, гы, гы – смеётся Агафон.

      – Как полезем? – спрашивает Игорь.

      – Женщины встают на плечи мужиков. А как ты хотел?! Игорь встаёт снизу, на него взбирается Агафон. Агафон подбирает юбку и смешно лезет через Игоря.

      – А что же вы, мадам, трусы мужские носите? А, ха, ха!

      – Мы в России-матушке! Что хотим, то и носим. Га, га, га!

      – Жалко Валерку потрошить! Мадам-патологоанатом!

      – Сам ты, Джек-Потрошитель! Мы ему аппендикс вырежем, у него же аппендикс не вырезанный! Забыл? Ты скажи, куда деньги спрячем? Денег-то много!

      – Гражданка Путана, не путайте меня! Мы их закопаем в огороде.

      – Чё? Я – Путана? Путаны – мужские трусы до колена не носят!

      – Ха, ха, ха! А вдруг? Экзотика!! Ну, с одним же путалась!

      Друзья весело хохочут. Агафон открывает калитку Игорю, они скрываются во дворе дачи.

      Вадик сообщает в Полицию о патологоанатомах

      Соглядатай Вадик останавливается за деревом, достаёт телефон и звонит.

      – Полиция! С Вами говорят с дачного посёлка «Сейшелы». Слушайте, тут врачи труп полезли через забор закапывать… на чужой даче! Труп ещё живой! Но скоро его потрошить будут!

      Принимают вызов два полицейских, они сидят напротив друг друга. Один полицейский, лениво, рисует карандашом на бумаге. Он старший, он – майор. Другой листает картинки в айфоне.

      Майор: – Вы сегодня что пили, мужчина?

      Соглядатай: – Ничего ещё, … не успел. Я на свадьбе.

      Майор: – Понятно!

      Соглядатай: –