Проза. Миниатюры, воспоминания, эссе. Евгения Коптелова

не «убив», не отбив интерес к жизни, не спровоцировав суицид и тому подобное. И я сейчас вспоминаю своё прошлое, лет 8—9 назад, когда я с этим сталкивалась на своём личном опыте. Вспоминаю и жалею. Жалею, что была слишком жестока. Вообще жестокость в подобной ситуации, мне кажется, происходит не от природной жестокости, а от легкомыслия. Ну, кому не будет приятно, когда тебе дают внимание, тем более лица другого пола, пусть даже они не совсем… ммм… не совсем полноценные. Я сама, наверное, для многих являюсь неполноценной, по их меркам. Но тот человек, который те два года «преследовал» меня, был уже по моим меркам, а не по общим, нездоровым, а по общим он вообще был блаженным. Он был очень светлым человеком. И есть, наверное, не знаю. Но мне, мне лично, он приносил только одни переживания и одну мысль – как от него отделаться. Я в тот год работала при храме, и ездила почти каждое утро из района в центр, говоря обще. И я помню, что переживания начинались уже по дороге из метро к храму. Он работал там же, где я, но не в самом храме. Однажды он взял у меня номер телефона, и с той поры его восторженные эсэмэски сопровождали меня всюду. Из его личных разговоров с другими я знала, что он хочет жениться. Всё это заставляло меня съёживаться. Вообще в нём не было ничего отталкивающего, кроме этой внезапной графомании. Иногда он провожал меня до метро, как-то даже проехал со мной всю дорогу… И мне с ним было хорошо. Он не напрягал. Молчал и всё. Но когда я смотрела в его глаза, я видела, что там внутри что-то у него происходит. Он приносил мне подарки. Говорил он мало: всовывал подарок и ретировался. Самый трогательный подарок была внезапная шоколадка в моём рабочем халате. Сладкого мне всегда не хватало. Но опять же – я

      ему ведь даже спасибо не сказала тогда! Однажды он принёс мне на Преображение огромный мешок свежих яблок. И ещё кучу маленьких подарков делал постоянно. Я боюсь, что я его тогда обижала. Он был очень добрый и безобидный. Но просто в том, что он мне писал, было что-то нездоровое. И он за мной буквально бегал. Я как-то от него побежала, так он меня догонять начал. Мне потом объяснили: это инстинкт такой звериный – если жертва убегает, её надо догонять. Помню, как пряталась от него по аудиториям. Как спрашивала сторожей, ушёл ли этот Н. Как они мне сочувствовали. Давали советы, как лучше пройти, в какой момент, чтобы с ним не столкнуться. Ключницы с продавцами ехидничали, Н. подзадоривали, хотели нас женить. В общем, это была жесть… Со стороны весело, наверное, но мне было не очень. И опять же – я была жестока. Помню, как в свой день рождения он мне написал, что у него день рождения, видимо надеясь, что я его поздравлю, а я проигнорировала. И так было часто. Я его игнорировала. Потом, когда уже уехала оттуда, я стала ласково ему отвечать, и он быстро отстал. Но, в общем, в какой-то мере я могу сказать, что прошла через некоторое испытание. И меня до сих пор волнует эта тема, как лучше себя вести в подобных ситуациях, и как лучше другим себя вести, если поменяются роли… Наверное, просто, терпеть и главное, не гордиться, что ты попал в сердце к человеку,