Божественный бозон. Сборник. Олег Викторович Петухов

ожете сообщить своим родственникам в Узбекистане, что вам грозит нобелевка.

      – В Украине, профессор. Я из Украины.

      – Да? А в чем разница? Чем это так воняет… – Профессор подозрительно посмотрел на аспиранта:

      – Юноша…

      – Наверно, кондишин опять сломался. Я тоже чувствую… Вонь.

      – Откройте дверь, что ли. Украиностан, как же!

      Аспирант подошел к двери. Поворачивая ручку, он меньше всего ожидал увидеть, что ждет его снаружи.

      ***

      Диктор в телевизоре явно не знала, как ей отреагировать на текст новостей:

      – Как передает агентство Ньюсуик, первые сведения о появлении субстанции появились в районе Международного исследовательского центра возле Цюриха. Связь с самим Центром потеряна. Напомню, Центр расположен на глубине нескольких сотен метров в скальных породах, где построен самый крупный в истории человечества ускоритель элементарных частиц. В последние годы на ускорителе проводились поиски частицы, которую называют Божественным Бозоном. В случае ее обнаружения ученые надеялись разгадать тайну сотворения мироздания. Международные группы исследователей были близки к величайшему открытию в физике, как вдруг произошла катастрофа и потоки субстанции неизвестного происхождения хлынули из тоннелей ускорителя наружу… Мы выходим на прямую связь с нашим корреспондентом в Цюрихе. Иван?

      – Настя?

      – На что похожа эта субстанция?

      – Настя… Она похожа… Внешне она сильно напоминает…

      – Да, Иван. Что она напоминает? Наши телезрители звонят нам непрерывно.

      – Настя, это говно.

      – Иван?

      – Эта… Субстанция… Она выглядит и воняет, как говно!

      – Мы прерываем прямое включение с нашим корреспондентом… Как сообщают информационные агентства неизвестная субстанция замечена и в других местах планеты…

      ***

      – Господин Президент, доклад о происхождении… эээ… говно-выброса уже подготовлен. – Советник протянул толстенную сброшюрованную пачку листов.

      – Не думаешь же ты, Майк, что я буду все это читать? Расскажи вкратце суть. – Президент потянулся в кресле. – Бог мой, вставать в такую рань – это… Это мазохизм!

      – Если коротко, ребята из Политеха считают, что в Цюрихе был выделен Бозон. И оказалось, что его свойства несколько не те, что ожидались, сэр.

      – Бозон-мозон. И что? Это какая-то там хуёвинка наделала столько шороха, что ли?

      – Ну, в общем… Да, сэр. Там какие-то сложные реакции, до конца непонятные.

      – Это все хорошо, Майк. Нам-то что делать? Пол-Техаса уже в говне утонуло.

      – Объединенный комитет начальников штабов предлагает применить тактическое ядерное оружие, сэр.

      – Ну, томагавками по говну. Кем, по-твоему, я буду выглядеть в глазах американского народа? Говноборцем? Вижу уже заголовки: "Принуждение говна к демократии!" Иди, Майк, копай дальше…

      – Есть, сэр.

      ***

      – Как передают наши корреспонденты, один аспирант из международной исследовательской группы в Цюрихе сумел спастись, выброшенный фонтаном… эээ… на поверхность. Это наш бывший соотечественник с Украины… – Ведущая новостей прислушалась к голосу из невидимого наушника. – Николай… Заворотнюк. Между тем ситуация в мире быстро ухудшается. И хотя правительства ведущих мировых держав заявляют о полном контроле, во многих регионах планеты распространяются панические слухи о конце света.

      Телеведущая потянулась к стакану с минералкой и отпила, не глядя:

      – Блядь! Говно!

      Она смешно сморщила хорошенький носик и блеванула в прямом эфире на стол. Стол в студии потерял очертания, расплывшись кучей жирного говна.

      ***

      C момента Катастрофы прошло три года. Бозон, наделавший столько шороху, съебал в неизвестном направлении. Некоторые ученые утверждали, что он проник в другие измерения, изменив все возможные миры. Я склонен им верить. У меня лично давно уже все жизненные возможности слеплены из говна. В общем, мы не просто приспособились жить в говне, но стали сказочно богатыми. Невиданные урожаи навсегда, кажется, избавили человечество от забот о хлебе насущном, а изобретение уральских инженеров катализатора, превращающего говно-массу в нефть, положило конец энергетической проблеме. Теперь любой мог гнать нефть прямо у себя во дворе. Так наступила Утопия. А на утро следующего дня…

      Все в мире рухнуло. Курс доллара опустился до отметки в два грамма говно-массы, что парализовало всякую экономическую деятельность. Ну, то есть в принципе всякую экономическую деятельность. Человечество рисковало утонуть в сказочном богатстве, буквально захлебнуться в говне… То есть, в коричневом золоте. Все человечество, кроме России.

      В России за центнер говна просили 7 центнеров пшеницы. Самое удивительное, что эти сделки не просто проходили, но цена говно-сырья постоянно росла. Экономисты всего мира недоумевали, как такое в принципе возможно, но, столкнувшись