Операция «КРАХ», или Кто и как вмешался в заокеанские выборы. Дмитрий Андреевич Кольцов

увидел очередное сообщение. Диалог продолжился.

      – Речь идёт о серебристом органайзере, который вы нашли в баре «Боцман» в прошедшую пятницу.

      – Вы десятилетний мальчик?

      – Я вижу, что вы действительно оперативно собираете информацию и грамотно её анализируете.

      После этого сообщения мне стало как-то не по себе. Что значит «действительно»? Он или они имеют на меня какое-то досье? Но зачем?

      – Спасибо! Такая работа. Что вы сделали с моим ящиком? И зачем?

      – Вам нравится?

      – НЕТ!!!

      – Почему?

      Он ещё и издевается!

      – Во-первых, глупо выглядит. Во-вторых, по всем видам, вы что-то скрываете. В-третьих, вы меня отвлекаете.

      – Программа связи с вами называется «Паранойя», она безопасна, написана специально для создания закрытых каналов. Давайте узнаем друг друга.

      – Похоже на виртуальный флирт геев. Я женат и абсолютно не толерантен к отклонениям от нормы.

      – Это не флирт геев. И нам хорошо известна ваша позиция в данном вопросе.

      Всё намекает на то, что знает обо мне больше, чем я думаю.

      – Кто вы? И что вам от меня надо?

      – Мы называем себя «Инженеры мира». И хотим, чтобы вы были с нами.

      – Если вы не геи, то секта или террористы!

      – Не делайте поспешных выводов. Отбросьте эмоции и постарайтесь осознать всю серьёзность нашего диалога.

      В этом месте моё ангельское терпение лопнуло.

      – Уважаемый, или уважаемые!!! Вы начинаете меня бесить! Вы ходите вокруг да около!.. Никакой конкретики. Забираете моё время и нервы. Если вам не нужна ваша вещь и при этом вам нечего делать, то я не тот персонаж, который будет вас развлекать и участвовать в ваших квестах и шарадах!!! Поверьте, мне хватит административного ресурса, чтобы докопаться до истины! Пожалуйста, давайте как деловые люди себя вести!

      Выговорился!.. Свернул все почтовые интерфейсы и окна, встал из-за компьютера и отправился на территорию.

      Глава 4

      С чувством выполненного морального долга я дошёл до мастерской, где мои подопечные разбирали фекальный насос, ставший причиной сегодняшнего фекального извержения.

      – Ну и вонь! На черта вы его сюда притащили?

      – Если мы его на месте будем разбирать – вообще все сбегут, – с ехидством ответил слесарь Миша.

      – Это точно. У нас офисные обитатели очень нежные. Гадить в комфорте любят, а вонь нюхать – не любят, – с маргинальным хохотом добавил Толя.

      Что ни говори, а фекальные темы во все времена – неисчерпаемый кладезь юмора. Посмеявшись вместе с подчинёнными немного на вечную тему, дал пару ценных указаний и пошёл дальше по маршруту.

      Вернулся в кабинет я только после обеда. Включил все приложения. Открыл чат самого с собой. Пусто.

      Хм… испугались? Или обиделись?

      Ожидание длилось минут пятнадцать, чайник успел вскипеть.

      Глядим.

      – Мы приносим извинения за, возможно, не совсем корректную подачу нашего предложения. Откройте вложенный файл, и вы убедитесь в нашей серьёзности.

      – Ага! Нашли дурака!