Сага о Белом свете. Порнократия. Часть вторая. Евгений Черносвитов

с вами, девчата, мне все ясно: 1) действуем по вашему расписанию. 2) деньги вы брать ни с меня, ни с Андрея не будете; во дворе уже стоят четыре автомобиля, класса „люкс“: BMW „седьмой серии“, Jaguar XJ8, Mercedes-Benz S500/S600 и Rolls-Royce. В них спят дилеры, которые их вам доставили. Они будут ждать столько, сколько надо. Машины четыре, у вас будет выбор, кому, какую машину. Четвертую оставите мне. Любую. Цвет машин, если вам не понравиться, в течение получаса пригонят новую машину. Дилеры оформят документы на вас. А, Андрей, привезет вам вполне законные права. Вам только нужно сказать, кто какую выбрал машину, по телефону, чтобы он приклеил к правам вашу фотокарточку. Хотя, в вашем случае, это все равно! Возвращаться в свой университет вы будете на своих машинах. Рядом с университетом, в гараже, где стоят автомобили профессоров, куплены на 10 лет места для ваших автомобилей. Там же, в гараже, к вам подойдут механики с фирмы, которая будет обслуживать ваши машины, и, если надо, подавать их туда, куда скажете. Ну, кажется, все. Да, деканше Андрей тоже что-то подарил. Но, в его дела я не вмешиваюсь». Оливия, Эмили и Ава, внимательно выслушав Сергея, переглянувшись, на ломанном русском языке в голос одним голосом сказали:

      «РУССКИЙ СТАНДАРТ!!!»…

      «Ну, а теперь, не подмываясь – меня возбуждает ваш запах…».

      «А, как нас возбуждает твой, Сережа, запах, с ума сойти! Особенно, как пахнет твой личный „русский стандарт“!»

      «…Доставайте свои валлийские кушанья и медовуху! Надеюсь, лук-порей не забыли?»

      …И, девочки, раскрыв свои баульчики-холодильники, и баульчики-термосы, стали выкладывать прямо на пол, горячие румяные лепешки, и супы: 1) с бараниной, сваренной до мягкости с корнеплодами, травами, с овсом, 2) суп из щавеля (Cawl suran), 3) суп с мидиями (Cawl cregyn Gleision),3) холодный суп с лососем и луком-пореем (Cawl oer o eog a chennin), 4) суп из лука-порея с картофелем (Cawl cennin a thatws). Был у них, и хорошо знакомый Сергею, кельтский картофельный пирог. Девочки убедили почти Сергея, что кельты переняли пирог у них, валлийцев…

      …Сергей доверял только русской медовухи с его Родины. Поэтому, ненавязчиво, вынул из холодильника, куда только что поставил пробирки с менструальной кровью девочек, четыре бутылки «Вдова Клико», и четыре бутылки ирландского виски. Потом – четыре русских граненых стакана…

      …Когда он брал кровь из влагалища и матки, у одной сестренки, две других подставляли свой плечи под ее раздвинутые ноги, ибо кресло было явно мало. Он не ошибся: влагалище у всех трех было «перепелки». Поэтому, одно желание свое он не стал удовлетворять – фистинг во влагалище. Но, уж в попки он слазил и не раз, после распитого шампанского и виски. Он не купал девочек в шампанском. Но, от количества выпитой жидкости, учитывая супы, он каждую полностью обмочил и напоил мочой, от чего они неудержимо спускали. Какать на них он тоже не стал. Что толку от его какашек для трех огромных «площадях» их тел? Но, они при нем мочились стоя, широко раздвинув ноги, ибо боялись задницей раздавить унитаз.