Юмористические рассказы. Часть третья. Геннадий Мещеряков

      Встретились две старушки.

      – Дышишь, Петровна?

      – Через раз.

      – А копытами как в молодости стучишь.

      – Копытом: протез у меня.

      – А я недавно в морге проснулась. Санитары перепутали, умерла соседка по койке.

      – Не мудрено, не испугалась в морге?

      – Там два мужика в карты резались.

      – А к тебе не приставали?

      По абонементу

      – Откуда, Иван, идешь, лицо такое, что можно сигареты прикуривать.

      – Из бассейна.

      – Круто. Теперь не боишься воды?

      – В спасательном жилете плаваю, люблю живые тела женщин.

      – Хорошо, не мертвые.

      – Мертвые? Одна дала такую пощечину – до сих пор щека пылает.

      Врать не будет

      – Сдала, Никитична, анализы?

      – Сдала, Павел Петрович, неделю в очередях простояла.

      – Скока, скока? А главврач сегодня на совещании говорила, что во всех службах у нее окей.

      – А что такое окей, Павел Петрович? Я же английский в школе учила.

      – А я вообще ненецкий. Наверное, все хреново: врать она на совещании не будет.

      Нашел выход

      – Ты чего противогаз напялил, Федька?

      – Я не Федька, не узнал, братан?

      – Теперь узнал, Вовка ты, в поселке Горном иприт унифицировал. А почему у нас в противогаз залез?

      – Да, потому, что канализационные колодцы на улицах разбиты, из них запах – иприта не надо. А я: надел намордник – и не обоняю.

      – Лучше бы надел намордник на лицо, отвечающее за колодцы.

      Куда делся лось?

      – Сколько в районе кабанов, лис и зайцев? – спросили из области местного охотоведа.

      – Три, двести пятьдесят и шестьсот, – соврал он, не моргнув глазом, как это делают некоторые статисты.

      – А председатель общества называл другие цифры: десять, четыреста пятьдесят и семьсот.

      – Когда вы его спрашивали?

      – Вчера, перед охотой по первому снегу.

      – Так, сто зайцев в соседний район от страха убежали, кабанов отстреляли по вашим лицензиям, а недостающие лисы скоро будут улыбаться с воротников местных жен.

      – Ладно, шутник, не умничай. Лучше проверь, не перебежал ли к вам лось из кордона? Куда сохатый делся? Замучили звонками.

      Близорукий

      Двое из мэрии идут по улице.

      – Опять здесь свалку сделали, не успеваем убирать. Вон, мужик полную тележку мусора тянет.

      – Со всего двора насобирал? – спросили его.

      – Со всего. Даже туалет очистил. Свалка рядом. Удобно. Спасибо.

      – Так, свалка запрещена, видишь надпись на щите?

      – Свалка – вижу, а что запрещена – не разобрал: мелко написано и близорукий я.

      На добрую память

      – Покупайте веники – березовые, дубовые из подлеска в истоке Малого Узеня, – говорит старик с белой бородой.

      – Не слышал я, почтеннейший, о подлеске в истоке Малого Узеня, или где некогда все было пусто, голо, теперь младая роща разрослась? – спрашиваю его словами великого поэта.

      – А где ты найдешь общественную баню, чтобы попариться? – смеется он. – Не соврешь – не пожрешь.

      Оригинал, как умело рекламирует свой товар! Я купил веник и повесил его у входа в дом: на добрую память.

      Как он прав!

      – По торговым точкам на душу населения мы вышли на первое место, – доложил на сходе граждан главный строитель Петухов. – Наш лозунг «На каждого – по магазину!» успешно осуществляется. В год вводим по 8—9 торговых точек разного калибра.

      – А сами вы что построили? – раздается голос.

      – Это необязательно. Главное, вводить в строй новые магазины. Если проведем в жизнь свой лозунг, сделаем населению лучший подарок. Действуем по обстоятельствам: рабочих мест нет, зарабатывают люди деньги на стороне. А где тратят? Правильно, у нас. Вот почему нужны в первую очередь торговые точки.

      – Как он прав! – донесся голос из магазина «999». Если это порядковый номер, то цель будет достигнута.

      Шаги роста

      – Почему ваш магазин называется «Магнитом»? – спросили у продавца приезжие селяне.

      – Чтобы притягивал к себе покупателей.

      – Тогда надо переименовать его в «Электромагнит»: достает до Орлов-Гая.

      Стоящий рядом в дорогом костюме мужчина заметил:

      – Чем меньше вы содержите скота, тем чаще приезжаете к нам за продуктами.

      – Согласны, –