Тушканчик в бигудях. Дарья Донцова

долгу не останемся…

      – Рассчитаю тебе цикл бесплатно, – пообещала Вера.

      – Что? – не понял я.

      Вера кокетливо поправила крашеные пряди.

      – Мы, кстати, так и не познакомились. Я Вера Пыжова! Понимаешь? Ве-ра! Пы-жо-ва!

      Я заморгал. Последняя фраза была произнесена с такой интонацией, как будто требовалось воскликнуть: «О боже! Вы Пыжова! Та самая! Извините, не узнал!»

      Но я на самом деле не имел понятия, кем является гостья, поэтому просто кивнул.

      – Очень приятно. Ну а я, если разрешите напомнить, Иван Павлович Подушкин.

      Николай выпучил глаза:

      – Ты никогда о нас не слышал?

      – Извините, не пришлось.

      Парочка опять переглянулась.

      – Вот поэтому в нашей стране средний срок жизни пятьдесят три года, – протянула Вера, – люди просто не читают нужные книги!

      – Дерьмом увлекаются, – поддакнул Николай, – детективами, фантастикой, телевизор смотрят, сериалы!

      Ленка, огромная любительница мексиканского «мыла», возмущенно фыркнула, но не позволила себе вмешаться в беседу.

      – Вы писатели! – догадался я. – Создаете философско-эпические произведения о смысле жизни.

      Вера раздраженно дернула плечом.

      – Нет, я – гомеопат-астролог, крупнейший специалист, мировая величина, умею составлять гороскопы, ко мне очередь на год вперед расписана. Николай – ученый, пишет книги об оздоровлении организма, у него их уже пятьдесят.

      – Сколько? – поразился я.

      – Пять десятков, – подтвердил гость.

      – Ни одной не читал, – признался я.

      – Оно и видно, – покачал головой Николай, – зубами себе могилу роете, колбасу едите, ветчину, кофе пьете! Да еще с сахаром.

      Ленка, которая, прислонившись к плите, жевала ломоть карбоната, испуганно положила недоеденный кусок на тарелку.

      – А чего? Нельзя?

      – Ни в коем случае, – отрубил Николай. – Мясо убитых животных – яд! На бойне корова или свинья испытывают сильнейший стресс, выделяют токсины!

      – Копченая колбаса – смерть, – заявила Вера, – сосиски, ветчина тоже! Вот молоко можно, его буренка добровольно отдает!

      Ленка раскрыла рот и замерла, а я вспомнил анекдот, недавно рассказанный Максом, моим ближайшим приятелем, тем самым, что работает в милиции. У одного фермера корова каждый день давала по пятьдесят литров молока. Соседи, страшно удивленные, пришли к парню и спросили:

      – Каким образом ты добился таких надоев, чем кормишь животину?

      – Ест она как все, – ответил фермер, – все дело в ласковом подходе. Утром открываю сарай, смотрю нежно на буренку и спрашиваю: «Ну, милая, что сегодня давать будешь: молочко или говядину?»

      – Чего кушать-то? – отмерла Ленка. – Если колбасу нельзя, тогда, значит, можно курицу, рыбу…

      Николай схватился за голову:

      – Дремучая неграмотность, пещерное отношение к себе! В курятине не тот набор белков, в рыбе чуждые нам аминокислоты. Сказал же: зубами себе могилу роем. Сначала надо очиститься по моей методе. Постойте-ка, сейчас принесу книги.

      С