Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule

siseneb apteeki ja küsib apteekrilt midagi sosinal.

      „Mis kuradi kaitsevahendid?” pahvatab apteeker. „Meil on siin apteek, mitte kaitseministeerium!”

AO

      Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma. Omanik püüab teda julgustada:

      „Teate, meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom” nad isegi ei kasuta.”

      Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid teisel marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab: „350!”

      Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib kogeledes nõu.

      „Mine ja vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.

      Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:

      „Jah!!! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan?! Kas kutsun politsei?”

      „Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”

AO

      Sümpaatne härrasmees siseneb apteeki. Et mitte järjekorras seisvaid vanadaame traumeerida, pöördub ta apteekrineiu poole sõnadega:

      „Palun andke sellest mustast kastikest kolm palitut mu hea sõbra jaoks,” ja osutab XXL kondoomidele.

      „Palun!” lausub apteeker naeratades ja lisab:

      „Muide, kui teie palitu vajab karusnahkset kraed, siis ma vabanen kell kaheksa õhtul.”

AO

      Noormees ostab apteegist kondoome ja küsib apteekrilt:

      „Mis nende kondoomide säilivusaeg on?”

      „Pärast esimest korda soovitan ära visata,” vastab apteeker.

AO

      Mees helistab naisele:

      „Kallis, mis sulle rohkem maitseb – virsik või apelsin?”

      „Kas sa oled poes?”

      „Ei, ma olen apteegis.”

AO

      Mees siseneb apteeki:

      „Palun pakk kondoome.”

      „Ei saa,” vastab apteeker.

      „Miks?”

      „Meil on täna perepäev!”

AO

      Apteegis pöördub noormees sümpaatse müüjanna poole:

      „Andke pakk kondoome.”

      „Milliseid?” küsib müüjanna. „Meil on palju eri sorte.”

      „Kõige paremaid!”

      „Aga millised teile kõige rohkem meeldivad?”

      „Hm … Aga kuidas teie nimi on?”

AO

      „Mul oleks oma naisele tampoone vaja,” pöördub mees apteekri poole.

      Apteeker juhatab ta õige riiuli juurde. Mõne minuti pärast asetab mees letile suure paki vatti ja nöörikera.

      „Vabandage, aga ma arvasin, et te tahate oma naisele tampoone osta?” küsib segadusse sattunud apteeker.

      „Teate, eile palusin ma oma naisel mulle poest paki suitsu tuua,” vastab mees. „Tema tõi mulle selle asemel natuke tubakat ja sigaretipaberit ning seletas, et see on „hästi palju odavam”. Noh, kui mina saan endale ise sigareti tehtud, siis saab tema tampooniga kah hakkama.”

AO

      Mees apteekrile:

      „Andke mulle selliseid kondoome, et ma ei peaks hiljem teie juurde Pamperseid ostma tulema.”

AO

      Apteegis seisab umbes 20aastane noormees ja silmitseb mõtlikult riiuleid.

      „Kas saan teid aidata, noormees?” küsib apteeker temalt muiates. „Milliseid kondoome soovite?”

      „Selleks on juba hilja …” vastab noormees kurvalt. „Palun andke mulle Pamperseid ja beebitoitu!”

AO

      Mees näitab apteegis apteekrile lehekest:

      „Mu ämm palus seda rohtu osta.”

      „Oi, sellega olge ettevaatlik. Pärast kümmet tabletti võivad tekkida eluohtlikud kõrvalmõjud. Palju ma annan?”

      „Andke kakskümmend!”

AO

      Klient apteekrile:

      „Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”

      „Tugevaid narkootikume me ei müü!”

      „Sel juhul andke ainult kokaiini.”

AO

      Mees apteegis:

      „Mul on vaja antidepressante.”

      „Kas teil retsept on?” küsib apteeker.

      „Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”

AO

      Klient apteekrile:

      „Hiljuti ostsin teie apteegist plaastrit, et oma lendvast lahti saada.”

      „Täiesti õige, ma mäletan teid,” vastab apteeker. „Millega võin teile veel kasulik olla?”

      „Nüüd tahaksin ma saada midagi sellist, mis aitaks mul plaastrist lahti saada.”

AO

      Mees küsib apteekrilt:

      „On teil mingit tugevat rahustit?”

      „On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”

      „Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”

AO

      Juku küsib apteekrilt:

      „Kas teil midagi valu vaigistavat on?”

      „Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.

      „Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosolekule …”

AO

      Mees siseneb apteeki:

      „Mis on mehele parem: validool või palderjan.”

      „Aga milline teie diagnoos on?” tunneb apteeker huvi.

      „3000 eurot maksnud kleit.”

AO

      Mees astub apteeki just siis, kui apteeker valmistub seda sulgema ja koju minema.

      „Mida te soovisite?” küsib apteeker.

      „Mulle oleks vaja midagi, mis higistama paneks.”

      „Suurepärane! Sel juhul võtke see raske kohver ja tassige mulle koju.”

AO

      Klient küsib apteekrilt:

      „Kas teil aktiveeritud sütt on?”

      „Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma mobiilifirmale SMSi saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”

AO

      Vanamees läheb apteeki, et oma jalutuskepile uus kummiotsik osta ja küsib:

      „Mul oleks vaja kepi kummi.”

      Apteeker võtab riiulilt erinevaid kondoome ja asetab need letile:

      „Palun, valige aga välja.”

      Vanamees vaatab neid ja ütleb siis:

      „Kulla mees, need toksin ma ju ühe õhtuga läbi!”

AO

      Klient apteekrile:

      „Palun andke midagi nohu vastu, midagi efektiivset, aga mitte eriti kallist.”

      „Palun, siin on pabertaskurätid, kümme senti pakk.”

AO

      Mees