Полуправдивая история дневника без имен. Анна Валерьевна Чебан

была разбита и утомлена, что не понимала, что веду себя некрасиво. С большой неохотой достала все из рюкзака, разложила по местам и переодевшись, легла спать, понимая что в принципе для меня это очень рано. Уснуть не дало запоздалое чувство вины, за небрежное спасибо, и натянув шлепки двинула на улицу. Он сидел за столом и затягиваясь сигаретным дымом спросил, буду ли я кушать. Ну вот, начинается концерт. Вышла извиниться, а он задает вопросы, на которые есть ответы у самого и даже знает в какой манере я отвечу. Быстро успокоив пыл, который во мне разыгрался, чтобы съязвить и нахамить в очередной раз, спокойно отвечаю, нет, извиняюсь за поведение и говорю уже с чувством благодарности за помощь, которую он оказал, спасибо. Вроде по идее должна была пойти со спокойной душой спать, но чувство голода давало о себе знать и остановило меня на месте, стоя к нему спиной… «Я тут принес тебе поесть, захочешь поешь Все же почти весь день была в дороге!» сказал он. И ушел. После того ка догадалась что он ушел, развернулась и увидела на столе полотенце, укутавшее контейнер, внутри которого лежали мясо и картошка. И любимый летний салат из капусты. Увидев это, желудок еще больше заурчал, и я мысленно поблагодарив его, села кушать. Поев, я направилась в густые заросли влажной травы, расстелила покрывало и смотря уже в звездное небо с грустными мыслями уснула. Опять же проспала недолго, так как насекомые давали понять что я их территории. Весь день, я то дремала, то спала, но все же отрывками и сейчас ночью мне не хочется спать. В городе ночью есть чем себя занять: или телевизор посмотреть, или в интернете копаться, или же просто играть, или болтать по телефону с таким же полуночником. О мысли о полуночнике, с которым можно поговорить невольно стало больно, обидно и еще более грустно. Я зашла в дом, открыла окно, села на подоконник, зажгла свечу, взяла лист бумаги с ручкой и стала изливать душу на бумагу. Пошли слезы боли, обиды, горечи, одиночества и непонимания, строки бежали быстрее и быстрее, наконец бумага закончилась, а слова недописанные. Еще один лист последовал за предыдущим, затем третий пошел…. Боль немного утихла, слезы высохли, слова заканчивались. До ужаса захотелось закурить. Да, сигарета бы сейчас не помешала бы… Но я же бросила и сигарет нет, поздно слишком чтобы даже купить. Можно конечно прогуляться через два пустых дома, там есть ОН. Он точно не спит, можно попросить сигарету, но как-то не особо хочется. Во первых я бросила, во вторых он знает что я бросила, в-третьих слишком поздно, а в четвертых от сигареты лучше не станет, и опять захочется курить… А ну все к черту! Я натянула спортивки, обула кроссовки и пошла мимо колодца туда, где светился огонек от сигареты, как оказалось позже. Но огонька было 3, и я замялась подойти. В темноте ночью не разглядишь, кто там сидит. Эти кто-то меня заметили и услышали давно, еще когда я калитку открывала своего дома, и позвали к себе. «огонька куда-то ушли, оставив нас с ним