Как стать контрабандистом 3. Транзит. Арест Ант

Название легко запомнить. Snug. И сами сможете починить. Здесь вы нормальной помощи не дождётесь.

      – Snug? Странное название, – раньше я сталкивался только с выражением snug jeans – удобные обтягивающие джинсы и snuggery – забегаловка. Чтобы не забыть, я несколько раз повторил про себя запоминалку: только босяк клеит на снаг.

      – Давайте заполнять анкеты, – он посмотрел на мою, – Уже и на русском сделали? Быстро же ваша страна лезет в капитализм. Значит и тюрем у вас скоро будет очень много.

      – Ешь ананасы, рябчиков жуй… будет всем счастья… и каждому… но это на следующий день, – невнятно продекламировал я, но уже исключительно для себя попробовал на вкус лозунг, – Господа, больше тюрем хороших и разных!

      Утром я не успел раскрыть глаза, как взгляд наткнулся на встрёпанную и распухшую физиономию бомжа. Нет, это не для слабонервных. Я снова закрыл глаза. Надо привыкнуть.

      «Вот в таком виде надо банк грабить», – мелькнуло в голове, – «И с бомбой не надо заморачиваться».

      Я сдержался, приоткрыл один глаз, кивнул в знак приветствия. Сел и машинально постарался пригладить свои волосы. Умываться в здешней раковине я начну только под реальной угрозой суровых телесных наказаний. Лучше подольше на нарах полежу. Для лицезрения наших утренних рож явно нужно придумать какую-нибудь домашнюю заготовку. Из нашей исчезнувшей реальности⁴.

      Понятна ярость предшественников, так качественно расколошмативших зеркало. Тут не только заикой станешь, когда попрёшься облегчиться, а на тебя такое чудище из стены ненароком глянет.

      После приёма таблеток и утренней каши, нас по очереди отвели в уже знакомую комнату досмотра. Нервный вертухай крутил в руках мою заполненную анкету, потом заглянул на обратную сторону, но пока не стал ничего вносить в свой комп.

      – А почему не написали ответы на английском?

      – Но анкета же на русском.

      – Это для вашего удобства, а не для нашего.

      – Перевести?

      – Нет, у нас тут есть эстонцы.

      – Мне подождать?

      – Нет. Только скажите, у вас тут отмечены проблемы с питанием?

      – Да.

      – Проблемы с лактозой?

      – Нет.

      – Аллергия?

      – Нет.

      – Вы вегетарианец?

      – Нет.

      – Какие тогда ещё у вас могут быть проблемы?

      – У меня нет зубов.

      – Это ваши личные проблемы, а не проблемы с питанием.

      – Получается так. Но мне нужна мягкая пища.

      – А бифштексов вы и так ещё долго не увидите. Нужен ли доктор?

      – Нужен.

      – Наркозависимость?

      – Нет.

      – Венерические заболевания?

      – Нет.

      – Зачем тогда вам доктор?

      – Мои зубы…

      – Только что сказали, что их у вас нет.

      – Но мне надо сделать челюсть.

      – ОК. Записал. Что ещё?

      – Сердце.

      – Нужна операция?

      – Нет, операцию уже сделали.

      – Давно?

      – Давно.

      – И