Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного. Сборник

точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.

      – Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

33

      Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

      – Вы, случайно, на трубе не играете?

      – Да, играю.

      – Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

      – Но, доктор, тут же нет никакой связи!

      – Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

      После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

      – Доктор, а какая тут может быть связь?

      – Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

34

      Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

      Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:

      – Ну, что сказал врач?

      – Свэчи какие-то пропысал.

      – А как их принимать. Спросил?

      – Нэт, забыл…

      – Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

      Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.

      Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.

      Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

      – Ну-с, чем снова обязан?

      – Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

      – Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?

      – Спасыбо, доктор.

      Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

      – Ну, что сказал доктор?

      – Ничего не сказал, обыделся…

35

      Один рассказывает:

      – Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

36

      Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.

      Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.

      Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:

      – Вырубайте свет, они на свет ползут.

37

      Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

      –