Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного. Сборник

к врачу и говорит:

      – Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

      Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

      Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

      – К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

      Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

      – Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

      Врач:

      – Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

27

      В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

      – Кто эти больные, ты откуда?

      Медсестра:

      – Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

      Врач:

      – А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

      Медсестра:

      – А этот сам пришел!

      Врач:

      – Как, сам, кто он?

      Медсестра:

      – Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.

      Врач:

      – А что случилось?

      Медсестра:

      – Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое…

28

      Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

      – Что с вами?

      Мужик:

      – Доктор, там…

      И показывает рукой на зад.

      Врач:

      – Так… Снимите штаны.

      Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

      Врач:

      – Где это вас так?

      Мужик:

      – Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

      Врач:

      – А что за люди? Охотники?

      Мужик:

      – Да нет, сборная России по биатлону!

29

      Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:

      – Становитесь на четвереньки.

      Негр подчиняется. Врач продолжает:

      – Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.

      Негр одевается, и врач ему говорит:

      – У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.

      – Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?

      – А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

30

      Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку