О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов. Сборник

не ответите, то поставите мне зачет!

      Профессор соглашается и студент задает вопрос:

      – Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?

      Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:

      – Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!

      Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:

      – Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!

32

      Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:

      – Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?

      – Конечно, хочу!

      – Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.

      Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:

      – Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…

33

      В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:

      – Т-т-т-яните б-б-б-илет!

      Студент берет стакан, пробует и отвечает:

      – Портвейн.

      Преподаватель (пробуя):

      – Н-н-н-еверно, попробуйте еще.

      Студент (попробовав):

      – Вермут.

      Преподаватель (снова пробуя):

      – Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!

      И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:

      – Но мы же народное творчество не проходили!!!

34

      Профессор читает лекцию в медицинском институте:

      – Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!

      Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:

      – В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!

      Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:

      – Простите, профессор, очень длинная попалась!

35

      Три разновидности студента во время сессии:

      1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;

      2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;

      3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.

36

      Профессор в университете только