О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов. Сборник

ТРИ!

      Подходит к следующему:

      – ЧЕТЫРЕ!

      И так далее… Один из студентов:

      – Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

      Препод:

      – ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

24

      Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.

      Студент говорит:

      – Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.

      Новый русский:

      – Какой базар – помогу!

      На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.

      Студент ему:

      – Иди на х.й, клоун!

25

      Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:

      – Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.

      Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:

      – Поставьте червяка в песок.

      Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.

      На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.

      – Что вы, профессор, не надо!

      – Это не от меня, а от моей жены.

26

      Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

      – Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

      Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.

      Профессор:

      – Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

      Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.

      Профессор:

      – Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

      Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

      Профессор:

      – Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

      Поднимается студент:

      – Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.

      Профессор:

      – Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?

      Студент:

      – Я лучше продемонстрирую.

      Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»

27

      На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается