Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

его на х…й!!!

* * *

      В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

      – Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

      – Сейчас проверим… Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

* * *

      Стюардесса:

      – Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

* * *

      Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое… Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

      – Кто это? Твой парень?

      – Нет…

      – Твой отец в молодости?

      – Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

* * *

      Мужик говорит жене:

      – Дорогая, ты мне дашь в попку?

      – Нет! Даже не проси!

      На следующий день он опять просит:

      – Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

      – Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

      На третий день муж ей говорит:

      – Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.

      Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:

      – Дорогой, теперь ты доволен?

      В ответ – молчание. Она:

      – Дорогой, почему ты не отвечаешь?

      – А я с опущенными не разговариваю!

* * *

      – Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

      – Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * *

      – Мама, мама я бабушку видел!

      – Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * *

      Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр…ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр…юсь, встречает друга:

      – Как дела?

      – Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема…

      – Че такое?

      – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.

      – Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.

      – И правда, так и сделаю.

      Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр…нут завтра, и встречает подругу:

      – Привет, как дела?

      – Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.

      – Какая?

      – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.

      – Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет…

      – Во спасибо, помогла.

      На