Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

      После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен».

      Адвокат:

      – Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

      Судья:

      – Вот именно – все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

* * *

      В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

      – Гирю, веревку, тазик с цементом…

* * *

      В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

      – Больно?

      Раненый:

      – Только когда смеюсь.

* * *

      Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

      – Что вы можете сказать о причине смерти?

      Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

      – Смерть была естественной.

      – Разве? С такими повреждениями на теле?

      – А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

* * *

      В ночной тишине.

      – Вась, сколько времени?

      – Четыре.

      Проходит какое-то время.

      – Вась, сколько времени?

      – Пять.

      Ещё через сколько-то времени.

      – Вась, сколько времени?

      – Шесть.

      Ещё через час.

      – Вась, сколько?

      – Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

      Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

      – Встань голый за угол и не дергайся.

      – А как же… муж… ты… я…???

      – Все будет нормально. Вставай за дверь.

      И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

      – Что это?! Кто, типа?!

      – Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

      – А!! Ну ладно.

      Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

      – Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!

      Любовник (механическим голосом):

      – ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

* * *

      Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

      – Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…

      – Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?

* * *

      – Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

      – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Как развлечься в интим-салоне

      При входе…

      1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».

      2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил