Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:

      – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.

      – Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

      – Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

      – Да. Мы вместе работали в банке.

      – Когда это было?

      – Месяца два назад. Примерно в четыре утра…

* * *

      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

      – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

      Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

      – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

      – По какому закону вы собираетесь меня повесить?

      – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

      Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

      – Мужик, деньги гони…

      – Подождите, ребята, а вас много?

      – Ну, шестеро… Ты, это, деньги гони, старик.

      – Подождите, я старый больной человек, драться не умею… Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

      – Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

      – Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

      – Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

      Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

      – Тьфу… и на этот раз пронесло.

* * *

      – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

      – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

      – Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

      В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:

      – Ну что, звери, нет в лесу секса?

      – Нет, – понуря головы отвечают звери.

      – Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.

      Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.

      На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!

      В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:

      – Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?

      Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:

      – Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.

      Волк говорит:

      – Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.

      Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:

      – БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!

* * *

      – Ты кем работаешь?

      – Да вот, в морге трупы обмываю.

      – И хорошо платят?

      – Семь трупов обмою – восьмой мой.

* * *

      Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:

      – Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!

      Опытный:

      – Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

*