Любимая женщина. Путь к семье и благополучию (сборник). Наталья Покатилова

сначала она отказывается взять то, что ей дает мужчина. А мужчина именно в начале отношений готов и звезду с неба достать, и весь мир к ногам женщины положить. А она не берет, не ждет, не просит… «Ей мало надо», – думает мужчина и глубоко заблуждается. Ей надо, но она терпит и заслуживает право взять, пока постепенно у нее не возникает раздражение: «Я – все! А мне – ничего!!!» – и она устраивает скандал: «Доколе?!»

      Подсознательно женщина специально создает внутри себя напряжение и раздражение, чтобы иметь «законное право» требовать. Хотя с самого начала могла бы принимать внимание и заботу мужчины, чем доставила бы ему удовольствие. Без всяких требований и претензий, просто желая и прося то, в чем нуждается. Ну а потом, после скандала с претензиями и обидами, у нее возникают мучения и сомнения: «Ну как же так? Он такой хороший. Я уже столько времени с ним, столько уже терпела, еще потерплю…» И так по кругу. В общем, ведет себя как жертва. Причем не только с мужчиной, но и с друзьями, родителями, коллегами, которые играют в ее жизни роль «мучителей» или «преследователей», иначе говоря.

      Встречаются, однако, и особо одаренные женщины (и мужчины тоже), которые ухитряются совмещать в себе роль жертвы и преследователя. То есть их жизнь весьма насыщена, кто-то постоянно их достает, унижает и мучит, а кого-то тоже они постоянно достают, унижают и мучат. Разнообразие! Но и это не предел.

      Бывают еще те, кто 3 роли в себе совмещает: роль «жертвы», роль «преследователя» и роль «спасателя». Продемонстрировать, как это выглядит в реальной жизни? Хорошо. Например, у вас безответная любовь. Вы любите, ждете, страдаете. Он иногда появляется, а иногда не появляется. То пропадет на два месяца, то снова позвонит, и вы снова любите, оправдывая его отсутствие важными делами или срочной командировкой.

      Параллельно этим отношениям вы общаетесь с мужчиной, который вас безумно любит, но вы к нему почему-то абсолютно равнодушны. Вы тоже часто пропадаете и не звоните ему. А когда вам плохо, наоборот, звоните, встречаетесь с ним, поднимаете свою самооценку и живете дальше. И плевать вам на его чувства, пусть сам с ними разбирается, главное, чтобы вам было хорошо. А еще (плюс к этим двум мужчинам) у вас есть старый закадычный друг, «чемодан без ручки», – нести тяжело, а бросить жалко. И ваши отношения построены на том, что когда ему плохо, вы его спасаете, поддерживаете, помогаете. Однако чаще всего мы (вы, другие люди) исполняем все эти три роли в одних отношениях, играя то в «жертву», то «спасателя», то «преследователя». И при таком раскладе места для получающей женщины здесь уже не остается. Се ля ви.

      Что делать?

      «Что делать и как научиться принимать?» – вопрос более корректный. Отвечаю. Для начала нужно осознать, что реально происходит в вашей жизни, какую роль или какие роли вы в ней исполняете. Чтобы помочь вашему процессу осознания, предлагаю вернуться к тому, с чего мы начали. К вопросу: «Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость?» Потому что мы считаем, что любовь нужно заслужить. Почему мы так считаем? Потому