Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы. Сборник

я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.

      Через неделю встречаются:

      – Ну как?

      – Да никак. Ничего не получилось.

      – Так картошку-то нужно спереди класть.

* * *

      – У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

      – Вы что, охотник?

      – Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

      – В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

      – А, вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

* * *

      Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.

      Первый:

      – Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!

      Второй:

      – А я шофера нового нанял – очень доволен!

      Третий:

      – Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.

      Второй:

      – А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!

      Двое других ему:

      – Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!

      Второй:

      – Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает… Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него… щас вспомню… а! Шумахер!

* * *

      – Почему ты не стреляешь в этого зайца?

      – Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

      После выстрела по дичи охотник просит напарника:

      – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

      Тот возвращается:

      – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

      Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:

      – А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?

      – О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.

      – А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?

      – У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.

      – А как же ты остался без глаза?

      – Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.

      – Что? И из-за этого твой глаз ослеп?

      – Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

* * *

      – Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

      – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

      – Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

* * *

      Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:

      – Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

      Русский:

      – Да