Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы. Сборник

деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

      Шаман:

      – Хорошая будет погода.

      Метеоролог:

      – Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

      Шаман:

      – Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

* * *

      Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были в выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»

* * *

      Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

      – Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!

      Старик в ответ и говорит:

      – Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

      Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

      – Ты где все это время был?

      – На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

      Жена посмотрела на медведя и говорит:

      – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

* * *

      – Вчера я подстрелил двух гусей…

      – Они были дикие?

      – Они-то нет, а вот их хозяин!

* * *

      Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

      – Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

      – Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

      Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:

      – А это че?

      – Как что? Галька.

      – Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

      – Но это же очень дорого!

      – Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

      На следующий день все посыпано песком.

      – А это че?

      – Это же море!

      – Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

      – Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

      – Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

      Через два дня все как надо.

      – А это че?

      – Это же чайки.

      – Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.

      – Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…

      – Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

      Наконец приехал шеф. Он по чистому