9 месяцев. Тамара Ким

никогда Ян меня не унизит, не оскорбит и не обидит. Я сама дала ему это право.

      Я это право аннулирую.

      Вот так.

      И это так просто. И хорошо.

      Отныне я не обижаюсь, не унижаюсь, не оскорбляюсь. Это моя жизнь, и в моей жизни я счастлива, я богата, я самодостаточна. Я источник Добра, Любви и Света. Для детей, для Яна, для всех.

      Дом. Машина. Сад. Компьютер. Книга.

      Я опять (как в детстве) фанатично уверена в себе. И с каждым днем эта уверенность крепнет и подкрепляется реальными ситуациями.

      Много времени потеряно – да. Но впереди гораздо больше времени. 12 лет против 33 – ничто. Тем более, что, как бы там ни было, за эти 12 лет я вывела детей своих на хороший уровень: все трое закончили английскую гимназию на медали и поступили в самые элитные вузы Москвы. А Рома уже пишет диплом. В этом есть несомненно моя заслуга. А то, что я целый год пустила их на самотек – ну, в этом, конечно, вина моя. Ничего, исправлюсь.

      Мы теперь на такие высоты поднимемся – дух захватит! Потому, что даже в самые тяжелые в психологическом плане моменты моей жизни я не совершала преступления: ни юридического, ни морального. Я просто страдала.

      Теперь так легко и радостно это осознавать. А ведь могла столько натворить всего такого, что исправить было бы невозможно. А сейчас все, что требуется, это просто самой очнуться, встать и идти.

      Молодец! Все-таки я молодец.

      21 ч. 30 м.

      Кто сказал, что со мной можно так поступать?! Ну, кто тебе сказал?!

      Нет. Ничего не случилось. Просто оглянулась назад, увидела себя. Валяющуюся в ногах у Яна, и его – снисходительно-великодушного…

      Что я замыслила 24 марта? К чему я теперь так одержимо иду в абсолютной уверенности, что дойду? Что произошло во мне в тот день, и что добавилось 15 мая?

      Боже мой. Какой же ты недалекий! Какие же вы все ограниченно-самоуверенные, мужчины, которые совершаете преступление против любви. Недальновидные. Уверенные в своей вседозволенности и безнаказанности.

      Не я выношу приговор. И не я привожу его в исполнение. Наказание идет свыше. Мне всего лишь дана возможность свыше подняться с колен.

      Разве я похожа на мопассановскую героиню? Так почему же я до сих пор играла эту роль?

      Никогда и никто меня больше не унизит.

      «Избави мя от многих и лютых воспоминаний и предприятий, и от всех действ злых свободи мя…»

      Я удержусь на этой высоте. Удержусь и пойду дальше. Даже если никогда не смогу ответить себе на вопрос: «Если я осознаю, что он нечестно, непорядочно поступил со мной, почему я так держусь за него, почему я продолжаю любить его?» Пока нет ответа.

      Что я замыслила?

      Я знаю. Но озвучу это через три года. А может, раньше. Но максимум – через 3 года. Я сделаю это. И я знаю, почему 24 марта и 15 мая я вернула его, игнорировав все оскорбления его, хамовито-циничный тон, который сама же и вызвала. Что-то