Возвышаясь над стыдом. Анна Валерьевна Зарецкая

лишь бы не знать, лишь бы забыть…. Но уже раз в жизни я так убегала… Убегала в малолетнем детстве от маньячного соседа, который меня заманил в свою квартиру и задушил. Да, именно, задушил. От удушья во сне я просыпалась много лет спустя. Когда я очнулась после ощущения яркого света и безмятежности где-то в другом мире, на других небесах, я услышала вину, вину в его голосе! Я это сделал, потому что ты сопротивлялась!

      Почему я не ушла сразу, почему сбегая по этим лестницам, я вернулась? Потому что опыт побега от маньяка уже был, и он был уже печально заложен. Я справилась тогда с красными от давления глазами и с синюшным лицом от нехватки кислорода, справлюсь и сейчас!

      В те годы, я понятия, не имела, что такое алкоголизм. И когда на следующий день он трезвый, любящий, джентльменски возвращался, хотелось верить и все хорошее вернуть вспять.

      Качельки, наши любимые качельки…

      С одной стороны, я понимала, непристойность этих отношений, и успокаивалась тем, что не принадлежу ему одному. Существовала низшая степень мышления, которая вызывала и подкрепляла у безумного ревнивца – образ шлюхи.

      Его неистовство и недоверие зародилось уже тогда. Моя неопытность, отмщение за боль и жертвенность не знало границ.

      .3. 

      Рождение детей.

      Как девушка с красивыми природными данными может так сильно не любить себя?

      Однажды утром, проснувшись у него дома, я посмотрела на часы.

      – Мне нужно собираться, вечером поезд!

      – В смысле поезд, куда, почему ничего не сказала?

      Я тогда не сказала это вслух, потому что хотела стабильности и уверенности в будущих отношениях, как и любая девушка. Тем самым, вызвала у него новый вихрь ревности и беспокойства. Я как бы специально или неспециально будоражила, итак, больную и нездоровую почву. Я не умела, не знала, не хватало опыта, не хватало какого-то здравого смысла, чтобы поступить иначе.

      В итоге, наспех заполненный чемодан, летим на вокзал, я с какой-то чужой семьей в одном купе и слезы…, слез было столько много, что образовывались ручьи, а может реки на стекле прилипшего моего лица. Поезд тронулся и наворачивая обороты ускорялся, он сначала бежал на легке, потом все быстрее и быстрее, догоняя мои прилипшие слезы к окну…

      Конечно, мой отдых превратился в испытания. Ведь только на расстоянии, проявляется нехватка, неудовлетворенность, переизбыток чувств и ценность быть вместе рядом.

      Я вернулась в Минск беременной первым нашим ребенком. Он простил все свои обиды, а мне казалось в тот момент, что обиженный только он, а не я, целуя фотографию сына с первого УЗИ. Это было очень трогательно и так проникнуто женским счастьем – у нас будет ребенок! Я стала матерью.

      Мой материнский инстинкт его удивил и отдалил… Я слишком боролась за ребенка, но это не мешало ему, а наоборот искались поводы меня изгнать и изменять, точнее не изменять, а вести свой привычный образ жизни, при этом унижая меня. Ведь это я виновата в его поведении, ведь это я не оправдала