Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья. Отсутствует

Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

      – Ладно, раздевайтесь.

      – Зачем?

      – Если как бык – будем начинать с рогов!!!

      Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

      Очередь встревоженно:

      – Неужели так больно?!

      Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

      – Ну еще бы…

      Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

      – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

      Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

      – Мужики! У нас в подвале морг был!

      – У вас явно не все в порядке с психикой.

      – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

      – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

      На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

      – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

      – Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

      – Молодой человек, какие у Вас очки!!!

      – Это не очки, доктор, это зрачки.

      Зубной врач – практиканту:

      – У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

      Через 15 минут.

      Практикант:

      – Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

      Врач:

      – Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

      Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

      – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

      – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

      Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

      – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

      Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

      – Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.

      Старый брокер приподнимается и говорит:

      – На сорока с половиной продавайте.

      Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

      – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

      – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.

      Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.

      – Пожалуйста,