Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья. Отсутствует

по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

      Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

      Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

      Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

      Встреча новых русских.

      Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

      – Он у тебя крутой боец?

      – Да нет, совсем никакой.

      – Снайпер?

      – Никогда оружия в руках не держал.

      – Так зачем ты его за собой таскаешь?

      (Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

      Врач спрашивает пациента:

      – Вы курите?

      – Нет.

      – Пьёте?

      – Нет.

      – Ас женщинами?

      – Да.

      Небось, с курящими и пьяными?

      Молодой человек исповедуется батюшке:

      – Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

      – Можно, только не жирную.

      Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

      – О, голубые идут!

      – Почему?

      – Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

      После операции врач говорит пациенту:

      – Я пришлю к вам на ночь медсестру.

      Пациент, чуть слышно:

      – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

      Скажи, а что такое гламурная тусовка?

      – Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

      – Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

      – Девушка, вы замечательно выглядите!

      – Вы всем красивым девушкам такое говорите?

      – Нет, красивым я другое говорю!

      В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

      – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

      – Просто забудь все, что было между нами.

      – А как же твой кредит, который я оформил на себя?

      – Забудь.

      – Иванов!

      – Я!

      – Петров!

      – Я!

      – Три тысячи тридцатый!

      – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

      Стоматолог говорит пациенту:

      – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

      – Да я после ваших цен полгода голодать буду!

      – У вас водка есть?

      – А тебе 18 есть?

      – А у вас лицензия есть?

      – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

      Пассажир