Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья. Отсутствует

вызвать? Он уже не дышит.

      – Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

      Прокурор:

      – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

      Обвиняемый:

      – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

      Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

      – Всё… Хана… Полная задница…

      Перелистывает страницу:

      – Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

      Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

      – Что такое, доктор?

      – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

      Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

      – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

      – А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.

      Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

      – Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

      – Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

      Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

      – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

      Один из туристов:

      – А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

      – А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

      – Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

      Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

      Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

      – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

      – Но, Джон, разве это не опасно?

      – Нет, я же курю не затягиваясь.

      Языковой «взрыв» для иностранца:

      – Есть пить?

      – Пить есть, есть нету.

      Встретились два мужика.

      Один другому говорит:

      – Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

      – А у тебя что, не орет?

      – Нет!

      – А как ты ее выжимаешь?

      Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

      – Дайте 100 рублей!

      – А зачем вам?

      – Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

      Директор молча достает телефон:

      – Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

      Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:

      – Хочешь яблоко?

      – Хочу.

      Дает ему яблоко. Тот съедает.

      – Хочешь