Небесный Стокгольм. Олег Нестеров

про платья, как она их придумывает, потом они немного обсудили и костюмы Жаклин, потом он стал требовать, чтобы Катя ему показала, каким образом она свое платье надевает, потому что эта загадка целый вечер не дает ему покоя.

      Но для этого, конечно, его нужно было сначала снять.

      Петя ушел на кухню. Луна светила в окно, внизу бегали девушки с бенгальскими огнями. Он взял початую бутылку шампанского, вышел потихоньку и вызвал лифт.

      Глава 2

      Обедать обычно ходили в пирожковую. Была у них, конечно, хорошая столовая, все свежее и недорого, а главное, без этих общепитовских фокусов. Но там было скучно, мужики взрослые со своими разговорами, а к ним присоединяться пока еще не хотелось. Зато до пирожковой – два шага. До улицы Жданова – бывшей Рождественки – и налево, на углу. Там напротив был Архитектурный институт, а поэтому всегда собиралось полно студентов, ну и студенток, конечно. Но приходили они туда не только за атмосферой, там было невообразимо вкусно. Смуглые немолодые женщины, скорее всего татарки, бойко раскатывали тесто, лепили пирожки, на десять копеек можно было взять порцию бульона, наваристого и душистого, и по семь копеек пирожков – сколько душа пожелает. И стоять за круглыми столиками под мрамор, смотреть в окно на прохожих, наблюдать сцены из студенческой жизни и просто разговаривать друг с другом. На это у них был целый час.

      Но самое главное – именно здесь им приходили самые свежие мысли.

      – Отжимаем Усатого и торжественный вынос тела.

      – Институт стали.

      – Институт лени.

      – Совсем не смешно.

      – Может, Электросталь в Электрохрусталь?

      – А смысл?

      – Ну, там типа Сталин, а тут Хрущев.

      – Ага. Просто высший класс.

      – Нет, ну ты послушай, хорошо же.

      П: После XXII съезда Институт Стали хотят переименовать в институт Лени, а город ЭлектроСталь в ЭлектроХрусталь!

      – Ну ладно. А что у нас сегодня на Лысого?

      – Есть кое-чего. Про рыбаков, про Чомбе в шоколаде и про сраку.

      – Зачем нам про сраку-то? Давай тогда еще раз по порядку.

      П: Хрущев ловит рыбу. Два старых рыбака хотят его позлить. «Давай подойдем и спросим, как рыбка ловится». Если он скажет: «Хорошо», ты ответишь: «На дурака рыбка всегда хорошо ловится». Если: «Плохо», ты скажешь: «Где ж тебе государством управлять, когда рыбы наловить не можешь». Подошли, спросили. А Хрущев бодро, весело, жизнерадостно: «Шли бы вы, деды, в жопу!»

      – Хмурое у нас было утро.

      – Теперь второй.

      П: Что такое Чомбе? – Это Хрущев в шоколаде.

      – Катастрофа.

      – Ну и последний. Могу не читать, мне кажется, лучше его забыть, как страшный сон.

      – Нет, у нас же правило, даем шанс.

      П: Летят в спутнике Хрущев, Кеннеди и Ульбрихт. Увидел Бог, что до него едва не добрались, и решил наказать наглецов. Взял Кеннеди за шевелюру и выбросил со спутника. Потом Ульбрихта за бороду – и тоже выбросил. Добрался до Хрущева. Гладил, гладил по лысине и говорит: «Это какая же зараза сраку