Заметки духовного искателя. Фрагменты собственного опыта. Галина Лерер

сделала его не раздумывая. Выбора не было. Еще раз: НЕ БЫЛО НИКАКОГО ВЫБОРА!

      То, что происходило в моей жизни, было за гранью моих решений и моих возможностей, без моей доброй воли, без меня, вопреки «мне». Чтобы было понятней, нужна конкретика, ладно.

      У меня, как и у каждого, были нерушимые убеждения, принципы, понятия о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «не правильном», о том, как надо жить, чтобы было хорошо и правильно. Ни от чего этого я сознательно не отказывалась, наоборот, держалась до последнего пока могла. Слишком дорого это было и выглядело совершенно разумным, добрым, вечным…

      Все происходило без «меня», планомерно, долго и упорно било в цель, пока не отпускались руки в полном бессилии. Теоретически, в то время я уже понимала, что происходит и надо бы отпускать, но практически – не могла. Пыталась искать решения, менять подходы, все что угодно, лишь бы не потерять. Теряла, одно за другим. Терять самое дорогое было совершенно невыносимо, но никакой другой возможности просто не было. Вот такой я неразумный индивид.

      Так вот, говорить о том, что то, что по-настоящему важно, можно каким-то образом сохранить на пути к Истине, в моем опыте выглядит как абсолютное надувательство. Впрочем, ни на чем не настаиваю и ничего не утверждаю, говорю исключительно о себе, потому что

      В моем случае было так…

      ***

      Глава 8. «Неможется»…

      Все просто хорошо! Но что-то все же "не так", а что именно – не понятно. К этому моему состоянию одно слово более или менее подходит: «неможется». Это чувство возникло не вдруг и не сейчас, а довольно давно и присутствует время от времени.

      Слово-то какое, что оно вообще значит конкретно? В том-то и дело, что ничего конкретного, «неможется» и все. Для меня это выглядит примерно так. Я не расстроена и не подавлена, не злюсь и не радуюсь, все ровно-ровно, но не знаю куда себя деть днем, и не могу спать ночью, и не сплю. И нет никакой видимой причины, как было раньше, и мысли не одолевают, тихо. И в чем дело – я не знаю.

      Надо бы заняться чем-то полезным или интересным, но нет никакого желания, смысл не видится, правда и необходимости тоже нет. Ничего нет, включая «меня». Вот такая странная картина нарисовалась.

      Тогда кому это неможется, если никого нет? Вполне логичный вопрос. А никому, происходит нечто с этим телом, чувство, которое и назвать-то никак не назовешь, разве что «неможется» в виду полного отсутствия конкретики.

      Ясно только, что состояние это не приятное, и лучше бы его не было. Время от времени придумываются способы в голове, как от этого избавиться, потому что слишком долго это все продолжается. Я давно уже привыкла к бессонным ночам и странно проходящим дням, к тому что нет выхода, и все есть как есть, но…

      Вот, например. Не сплю нормально уже много лет. Раньше беспокоил сам этот факт (спать же необходимо, все знают), сейчас нормально, сплю или нет – какая разница? Неприятно то, что при этом не лежится и не сидится. По-человечески – просто не нахожу себе места.

      По