Спроси Лях. Искусство управления мыслями и чувствами. Юлия Лях

свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное – способов взаимовоздействия.

      Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.

      На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.

      Всегда возможны задержки, как в примере про маму, которая перестраховывается больше, чем нужно, и оттого становится чересчур авторитетной, не дает ребёнку пространства для движения. В других типах отношений тоже происходит нередко «застревание» на доминировании, когда контроль за ситуацией берёт один партнёр или участник, а второй (или несколько других) естественным образом уходит в положение пассивного, инфантильного, ничего не делающего человека. Чаще всего это становится опасным, потому что такой пассивный наблюдатель по мере своего развития будет искать выход на другие уровни, и отношения рискуют просто развалиться.

      Уровень манипулирования – это не «однозначное зло», а обязательный этап проверки сил и возможностей, проверки, как можно добиться своего. После того как каждый из участников начинает понимать, что может воздействовать на другого, он начинает узнавать многое и о себе. И здесь есть вероятность перехода на уровень соперничества.

      Что такое соперничество в этом плане и зачем оно нужно? Интересно, что порой меня спрашивают, можно ли эти три этапа как-то очень быстро пройти или обойти и перейти сразу во что-то более здоровое, крепкое. Я вынуждена разочаровывать: нет, потому что только через манипуляцию как узнавание себя и как раз определённое соперничество, понимание «силы» другого, способности измерить эти силы, сопоставить их мы даём возможность себе по-настоящему увидеть друг друга,