К счастью по карте. Лана Март

часто приходилось встречаться с двумя женщинами, у одной были очень тяжелые переживания по поводу развода, а другая никак не могла выстроить долгосрочные отношения с мужчинами.

      Женщину, которая боялась отношений и не могла выстроить долгосрочные отношения ни с одним мужчиной, звали Дарья. А ту, что с трудом принимала развод, звали Мария. С Марией мы в настоящий момент прорабатывали теорию привязанности, согласно которой типы нашей привязанности зависят от нашей самооценки. И, конечно, того, как мы воспринимаем партнера по отношениям: на равных, лучше себя или хуже себя. Мария много раз проговаривала, что любила этого мужчину всю жизнь, что она старалась стать как можно лучше, чтобы быть достойной его, как она была счастлива, когда он обратил на нее внимание, и что ее жизнь в одночасье рухнула, когда он подал на развод. Она считала, что у них были очень гармоничные отношения. А сейчас он ушел, и смысл жизни для нее потерялся.

      Я в который раз предлагала взглянуть на ее отношение к бывшему мужу непредвзято.

      – Мария, в теории привязанности существуют такие типы привязанности: надежная, тревожная, тревожно-избегающая, и избегающе-отвергающая. Когда привязанность надежная, то вы характеризуете себя и партнера положительно. Например, думаете, что я – супер-классная и он супер-классный. Тревожная привязанность, когда вы считаете себя хуже, чем партнер. Например, думаете, какой же он потрясающий, а вот я что-то не очень. Избегающе-отвергающая привязанность, когда вы считаете себя идеалом, а партнера не очень, что он не достоин вас, недотягивает до вас. Тревожно-избегающая привязанность, когда вы считаете и себя и своего партнера «не очень», то есть вы оба не слишком хороши – проговорила я.

      – Отчего зависит привязанность, почему мы так относимся к кому-то? – спросила меня Мария.

      – Видите ли, все мы родом из детства, и все типы привязанности в нас закладываются в детстве и зависят от того, как к нам относились родители, наше окружение, друзья и знакомые. Эти паттерны поведения создаются бессознательными механизмами. И только когда мы начинаем анализировать наше поведение, начинаем понимать как выбираем своих партнеров, тогда есть шанс поменять сценарий отношений. Сложности в построении крепких и здоровых отношений идут из детства, вам тоже стоит это проработать. Подумайте об этом.

      – Как анализировать привязанность? – спросила Мария.

      – Например, понять какие люди привлекают вас, почему именно они привлекают вас, как вы ведете себя в отношениях, какие люди вас не привлекают от слова совсем, почему они так непривлекательны для вас. Стоит задавать себе вопросы: что я сейчас делаю и чего этим добиваюсь? Какие чувства испытываю сейчас, и какую мою потребность эти действия и чувства удовлетворяют.

      – И что это дает? – снова спросила Мария.

      – Это дает возможность найти в своих действиях систему и это будет шагом на пути решения той проблемы, с которой вы пришли – ответила я. – Подумайте