Поезда женских судеб. Кристина Хачатуровна Кузикянц

до темной бездны, и она свободна. Как бы ей хотелось начать жизнь с чистого листа. Но она давно для себя все решила. Дороги назад нет. Ей совсем не страшно умереть, было страшно жить. Вот он, короткий путь к свободе. Осталось лишь сделать шаг, всего один шаг, и конец всему. Нет боли и нет страданий, нет обид и осуждения.

      Кто-то верит в судьбу, кто-то нет. У кого-то она счастливая, у кого-то плохая или никчемная. Но у всех она своя. Каждый творит свою историю и ищет свою правильную дорогу для поезда жизни. Бывает, что кто-то сбивается с верного жизненного курса из-за непредвиденных или трагических обстоятельств, и тогда их поезд завозит куда-то не туда или стоит на перепутье. В зависимости от картины мира или логики принятия решений каждый выбирает, что ему по нраву: продолжать стоять на распутье в ожидании, когда найдет на них внезапное озарение и подскажет, куда двигаться дальше, или самому кардинально изменить жизнь к лучшему, или безнадежно плестись и полностью отдаться предначертанному. А кто-то настолько разочарован прожитым и выбранным путем, что мечтает начать все сначала. Случается такое, что, поймав удачу за хвост, человек способен поменять жизнь целиком, избавиться оттого, что не нравилось или хотелось бы забыть. Он перестраивает весь свой маршрут заново, обходит все извилистые, непригодные душе дороги, не сворачивает на те повороты, которые ведут в никуда, и начинает жить с чистого листа.

      А начать жизнь с чистого листа – это не значит сесть с понедельника на диету, с начала нового года отказаться от вредной привычки или за пару месяцев перед отпуском наконец-то купить абонемент в спортзал. Это глобальные изменения, переворачивающие жизнь на сто восемьдесят градусов и заставляющие течь ее по-другому, окрашивая иными красками. Утрата близкого человека, болезненный разрыв с любимым, потеря работы или жилья, переезд в другую страну, смертельный диагноз – это точки отсчета, после которых начинается новый путь.

      1. Мысли безымянной женщины

Годом ранее

      На днях мне исполнилось сорок четыре года. Можно сказать, что я прожила уже половину своей жизни. Одни скажут: превосходная дата, жизнь после сорока лет только начинается, это как второй раз родиться. К этому возрасту, как правило, выстроена карьера, выросли дети, за плечами накоплен достаточный жизненный опыт, и наступает время, чтоб жить с удовольствием, посвятить больше времени себе, осуществить нереализованные мечты, ведь столько всего интересного впереди уготовано судьбой. Другие с грустью отметят, что половина жизненного пути канула в Лету, нет смысла что-то менять или меняться самому, и продолжают жить по накатанной. Да, я тоже мыслю стереотипно. Но, наверное, я пессимист, для меня стакан всегда наполовину пуст. Вроде бы у меня все есть для счастья: ребенок, муж, работа, дом. Грех жаловаться. Но я как тот стакан: хотя в нем и есть содержимое, но чувствую я себя опустошенной. Есть все, да не то. В голове я перебираю обрывки своей жизни, анализируя поступки. Где и что я сделала не так? Почему на душе отчаянье, тревога и ощущение безысходности? Справлюсь ли я с этим? Лишь Бога молю дать мне сил.

      Как в большинстве случаев, мое пустое существование не сильно отличается от жизни обычных женщин, которые разрываются между семьей, домом и работой. Так случилось, что живу я в одном городе, а тружусь в другом. Стандартный пятидневный график работы отнимает четыре часа времени моей жизни на дорогу. Рано утром я втискиваюсь в набитую электричку, которая везет меня сорок три минуты, потом спускаюсь в подземку, где еду еще сорок минут, затем двадцать минут спешным шагом, чтоб оказаться на набережной в центре Москвы возле кучи офисов. И таким же маршрутом я плетусь обратно домой – короткими перебежками по магазинам за покупками самого необходимого. Можно было бы найти работу ближе к дому или наконец-то решиться сменить род деятельности по причине отсутствия карьерного роста, дальнейших перспектив и недружного коллектива во главе с начальницей-самодуром. Имея за плечами пятнадцать лет стажа, я уже как рыба в воде в своей сфере, но до сих пор испытываю боязнь, что с возрастом тяжелее найти новую работу и в любой момент могут подсидеть молодые преуспевающие коллеги, и никто не посчитается с твоим накопленным багажом профессиональных знаний. Складывая все нюансы воедино, оценивая все плюсы и минусы, начинаешь задумываться над выбором, после какого слова ставить запятую в выражении «уйти нельзя остаться». Но семейный бюджет трещит по швам, и каждая копейка на счету, а в столице платят больше. Вероятность, что новый коллектив будет лучше старого, ничтожно мала, а своих коллег я знаю как свои пять пальцев, и предугадать, что от них ожидать, несложно. Поэтому приходится держаться даже за уже ненавистную работу и ставить запятую так, что выходит – уйти нельзя, остаться.

      Для кого-то изнурительно стоять в пробках и менять одно транспортное средство на другое, невыносимо тяжело жалеть о затраченном драгоценном времени на дорогу вхолостую. Но для меня эти четыре часа пути вне дома и работы – самое приятное времяпрепровождение в моей унылой жизни, когда я могу остаться со своими мыслями наедине. В зависимости от настроения я погружаюсь либо в депрессивные раздумья о никчемном прозябании, рассуждая о том, кто я, чего я добилась, какие еще испытания мне заготовила моя нелегкая судьба, либо, наоборот, забываю обо