Сепарация. Начни жить свою жизнь. Алёна Зубова

означает, что вина за то, что вы какой-то «не такой» ребёнок (неправильный, недостаточный, непослушный, неуспешный, «эгоистичный» и так далее), иррациональна, так как никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям и нести ответственность за удовлетворенность другого. Наверняка вы не раз это слышали.

      Знаете, странно получается. Разве мы рождаемся и живём для того, чтобы другой был этим доволен? А если у женщины нет ребёнка? От кого тогда зависит её счастье? К ней приставят другого человека, который будет поступать и жить так, чтобы она была счастлива? Я утрирую, чтобы вы поняли абсурдность этой идеи.

      Есть замечательная терапевтичная фраза, которую можно периодически проговаривать внутри себя. Звучит она так: «Мама (папа), я здесь не для тебя. Я здесь для себя. Моя ответственность не в том, чтобы сделать тебя счастливым человеком, а в том, чтобы сделать счастливым человеком себя».

      Так как иррациональная вина предполагает перепутанную ответственность, тогда давайте правильно её распределим.

      Один человек (а тем более маленький человек) может нести ответственность за чувства и настроение другого (взрослого), за то, доволен тот или нет? Нет. Взрослый делает это сам.

      Один человек несёт ответственность за то, как другой проживает свою жизнь, на сколько он ей удовлетворён и какие решения принимает? Нет.

      Может ли ребёнок нести ответственность за то, что мама несчастлива? Никогда.

      Должен ли человек (тем более маленький) быть таким, каким другой (взрослый) решил, придумал, нафантазировал себе? Нет. Перепутанная ответственность не даёт ничего, кроме тяжёлых чувств и физического истощения.

      В чём же тогда заключается именно ваша ответственность? В принятии собственных решений и понимании того, что удовлетворенность собственной жизнью зависит не от того, удовлетворены ли ею другие люди.

      2. Определите вторичные выгоды.

      Если вы разобрались с чувством вины и выяснили, что оно носит иррациональный характер, но всё равно не можете его отпустить, – значит, пришло время поискать вторичные выгоды.

      Какими могут быть выгоды? Например, такими:

      – не брать ответственность за принятие решений в своей жизни и опираться на мамины (папины, супруга или супруги, друзей или подруг);

      – оставаться хорошим;

      – оставаться в позиции ребёнка, не меняться, не расти;

      – удерживать себя в роли жертвы.

      На самом деле есть железный аргумент в пользу того, чтобы отказываться от иррациональной вины, и он звучит так: «Вы учите своих детей тому, что умеете сами». А значит, они тоже будут чувствовать вину за своё счастье, за выбор себя в различных жизненных ситуациях, за решения, которые не нравятся кому-то другому, за то, что они просто являются собой. И я убеждена, что вы не хотите этого для них. Тогда почему хотите для себя?

      3. Определите смысл вины.

      Люди не просто так удерживают себя в чувстве вины. В этом ВСЕГДА есть какой-то смысл, – и хорошо бы его