Супружество как партнерство. Павел Эрзяйкин

в жизни того, что ей не нравится, потому что потом мне будет очень трудно это компенсировать.

      Но многие люди настолько привыкают делать не свойственные им вещи и переступать через себя, что даже когда партнер и не собирается атаковать и требовать, они начинают оправдываться и защищаться, что неизбежно все равно приводит к конфликту. Например, муж должен прийти с работы, а жена ничего не приготовила на ужин – не успела, проболтала с подружкой, была занята или просто поленилась. Не успел супруг зайти на порог, а благоверная уже начинает строить баррикады и вооружаться гранатами, на ходу придумывая тысячу оправданий: «Сам бы посидел с детьми и узнал, каково это!», «Я и работать должна, и хозяйство вести, никто же не поможет!». А муж ведет себя приветливо, улыбается, и жена ничего не понимает. Заметив, что на плите и в холодильнике ничего нет, он собрался в магазин, и у хозяйки шок. Но она готова биться на смерть, оправдываться сколько угодно, не понимая, что происходит. Муж вернулся из магазина, приготовил ужин, предложил прогуляться. У жены паника и истерика, ведь она говорила ему всю жизнь, что они редко ужинают вместе, практически не гуляют вдвоем. Но когда случается то, о чем она мечтала, почему же не получается спокойно и радостно это принять? Почему во время командировок мы звоним друг другу, захлебываясь от нежности, а встречаемся после разлуки и снова смотрим друг на друга с каменными лицами? И единственное, что можем устроить потом – это скандал.

      В этом смысле наша жизнь крайне нелогична. Все будто создано для того, чтобы люди ходили с жертвенным видом, а потом контролировали тех, кому предназначалась эта жертва. При этом партнер начинает сопротивляться, ты – еще больше его контролировать, тем самым обучая его виртуознее врать и изощреннее изменять. По такому типичному сценарию разыгрываются миллионы семейных драм. Мы хотим, чтобы рядом было уникальное интересное создание, которому желательно не меняться, при этом хотим влюбляться заново, чтобы интерес к партнеру не пропадал.

      Привычка к жертвенности относится вроде бы к благим намерениям, которыми, как известно, дорога в ад вымощена. А ведь на самом деле всего-то нужно быть счастливым. Когда человек пребывает в состоянии счастья, то его жизнь удалась, он становится приветливым, изобильным, готовым инвестировать свою энергию, участвовать в чем угодно.

      «Я не могу, но я должен, вынужден, обязан» – все действия под этими лозунгами очень затратны по энергетическим ресурсам, они выжимают силы, изъедают человека изнутри, как ржавчина. Формируются такие ожидания, что человек не представляет, какую стоимость за свои «подвиги» должен будет заплатить партнер. Не делайте тех вещей, которые вам не нравятся. Когда я боюсь кого-то обидеть, то на самом деле я обижаю только одного человека – себя. Этот «героизм» очень дорого стоит, при этом я никогда не получу ту оплату, которую жду, потому что партнер опять может быть обижен, и так до конца жизни.

      Как-то мне позвонила одна женщина и пожаловалась на своего мужа, который не выполняет