Трещины. Сергей Владимирович Пашкевич

день, два, неделю, и потом снова расстались на день, на два. Мы просто не успеваем уставать от этих недостатков, потому что не успеваем в полной мере насытиться достоинствами человека. Мы не тратим драгоценное время непродолжительных встреч на тесное общение с внутренними «тараканами» друг друга. Но стоит нам только начать жить вместе, двадцать четыре часа в сутки, как спустя какое-то время достоинства переходят в статус «он(а) обязан(а) быть таким (такой)». То есть те качества, которые до сих пор считались достоинствами, как бы растворяются в нашем собственном состоянии

      «он должен» или «она должна», и перестают быть заметными. Зато очень яркими становятся недостатки. Во-первых, потому, что они теперь воздействуют на нас каждый день, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году. Из-за этого они начинают нас утомлять. А во-вторых, потому что мы перестаем ценить достоинства человека из-за того, что они растворились в состоянии «должен». И вот тут появляется трещина в отношениях. Ее очень сложно исправить, очень сложно замаскировать. Потому что либо одному с этими недостатками нужно смириться, принять их, либо другому от них избавиться. И то и другое крайне сложно сделать, если кроме симпатии между людьми больше ничего нет. Особенно любви. Да и симпатия в этом случае начинает постепенно тускнеть. А трещина будет расширяться, разрушая отношения.

      Страсть. Это чувство основано, скорее, на гормональном взрыве, чем на симпатии. Страсть может быть мимолетная, как вспышка. Быстро возникла и так же быстро прошла, после разрядки. А может быть и длительной. Год, два, пять лет. Нам невероятно хорошо вместе. Когда расстаемся, очень хочется встретиться снова. Значит, наверное, мы любим друг друга. Будем жить вместе. Но любая страсть рано или поздно проходит. По крайней мере, у одного из партнеров. И тогда возникает трещина в отношениях. Ее можно как-то скрепить, чем-то замаскировать. Но сама по себе эта трещина никуда не пропадет. Можно, конечно и с ней жить. Но это равносильно треснутой кружке. Вроде бы и целая, но не знаешь, когда она потечет или совсем развалится. Особенно если трещина на ручке. В любом случае она будет создавать ощутимое напряжение в отношениях.

      Жалость. Сразу хочу уточнить, жалость и сочувствие – не одно и то же. Я бы не назвал это чувство позитивным. Потому что на самом деле жалость разрушает как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют. Однако мне неоднократно случалось встречаться с людьми, которые из жалости к человеку, желая избавить его от страданий, женились или выходили замуж. Пожалуется человек на свою нелегкую жизнь, поноет, и сердце наше размякнет. Вроде бы в нем (или в ней) нет ничего такого особенного, но ему (ей) так плохо, он такой несчастный. Мне его так жалко, так жалко! Наверное, я его люблю. А значит просто обязан(а) сделать его счастливым. Чаще это свойственно людям с позицией жертвы. Когда «ничего себе, все людям». Но в итоге это приводит к тому, что человек отказывается от своих желаний, своих целей и выполняет исключительно чужие желания и достигает исключительно