Доверяя себе. Финал. Мария Рыжая

больше не хочет меня. Она больше не моя. Снова и снова прокручиваю в голове свою новую реальность. В которой больше нет Каролины. В очередной раз вернувшись от психоаналитика, размышляю о том, какие ассоциации, мысли, чувства и желания у меня возникают при мысли о Каролине и нашем расставании. И каждый раз этот процесс вызывает тупую боль в области грудной клетки. Уже по привычке, включаю стереосистему на максимум, наливаю виски и пытаюсь заглушить боль и одиночество. Это мой способ справиться. Нужно прекращать пить. Сегодня последний раз. Такой же последний, как и несколько дней до этого…

      В памяти всплывают воспоминания о том дне, когда, забрав ключи у Миланы, и получив адрес, я поехал к Каролине и столкнулся с ее разбитым состоянием и шокированным взглядом. Она сидела на кровати, а рядом с ней лежал раскрытый ноутбук, на экране которого, был открыт сайт по поиску работы. Тогда я понял, что она все-таки решила уйти. У нее случилась срыв, который до сих пор разрывает мне сердце, и я именно тот, из-за кого она оказалась в таком состоянии. Никогда не забуду, ее пустые, красные от слез глаза, под которыми пролегли темные тени, вся поза ее говорила о опустошении. Я пытался все объяснить, просил у нее прощения, говорил, как сильно ее люблю, но в ответ на это она лишь кричала и плакала. Она уснула, но и во сне продолжала вздрагивать, как бы мне хотелось забрать всю ее боль, как хотелось бы повернуть время вспять, чтобы исправить, то, что натворил. Хочу, чтобы она, улыбающаяся, сидела в моей рубашке, на диване в гостиной и с аппетитом уплетала «наши» бургеры рассказывая, с набитым ртом, какую-нибудь смешную историю. Хочу, чтобы ее счастливая улыбка озаряла лицо и сияла в бездонных глазах от моих поцелуев и прикосновений, хочу, чтобы она плавилась под моими руками, как это было раньше. Хочу вернуть все то, что потерял… Перед тем, как уйти, я попросил Каролину подумать на счёт работы, в надежде, что возможно мне удастся сохранить то, единственное, что приносило ей радость, и то, где она могла проявить свой профессионализм вкупе с талантом. Я оставлю ее в покое и позволю жить собственной жизнью, без меня, если это то, чего она хочет. А я, как и раньше, буду изводить себя одиночеством, проживая свое самонаказание. Не уверен, что смогу когда-нибудь полюбить снова. Да и захочу ли? Мне нужно было научиться проживать свои эмоции, не причиняя боль другим. И себе… Надо признать, что с каждым посещением специалиста мне становится лучше, но каждый раз, я всячески сопротивляюсь работе, но с его слов – это нормально. Это – часть процесса. И меня это жутко бесит. Чувствую, что приходится слой за слоем стягивать с себя защиту, оголяя перед другим человеком, те потаенные области моего сознания, которые я даже себе запретил открывать. И словно из раскрытого ящика Пандоры, в мою жизнь снова вернулась катастрофа и главная ошибка моей жизни, по имени Олеся.

      Моя бывшая жена.

      Мы были женаты, чуть более года и второй, самой большой ошибкой в моей жизни, было решение жениться на ней. Причина банальна – беременность. Но не от меня, как выяснилось позже. И даже не от моего брата, хотя именно из-за того, что застал свою полуголую жену в комнате Альберта, мы и развелись