Бусы из гвоздей. Месяц 1. Анастасия Цветкова

>Всё сложилось так, что в двадцать восемь лет я дошла до состояния “после первого развода”, что далось мне довольно тяжело – за 3 недели у меня появились широкие пряди седины. Сделав свои выводы, кардинально поменяв жизнь, начав учиться слышать себя, я вошла во второй брак, в котором в тридцать три родила желанную любимую доченьку, а в тридцать шесть поняла, что история повторяется, и я в состоянии “после второго развода”, что далось уже гораздо легче, с обоюдным решением и внутренними пониманием, что делать.

      В тот период я поняла, что задачу учиться слышать себя пора переводить из разряда хобби в разряд серьёзной работы над собой, иначе для меня всё закончится плачевно. До этого момента у меня уже была хорошая база слышания себя через ощущения на опыте театральных практик раскрепощения, которую я получила после первого развода. А под конец второго брака у меня появились знания о работе с подсознанием. И вот все эти знания я начала применять на практике, чтобы начать, наконец-то, слышать себя по-настоящему, дать себе это время и сделать для себя эти шаги – задать себе правильные вопросы и начать вынимать из себя честные ответы.

      Вы держите в руках книгу, в которой собран опыт первого месяца честного разговора с собой. Первый месяц выстраивания здоровых отношений с самым главным человеком – самой собой. Первый месяц закладывания фундамента для вообще любых здоровых отношений. Хотела бы я держать такую книгу в своё время в руках.

      Приятного проживания всех ваших состояний.

      Помните, какие бы они ни были – все они искренние и ваши, и это великая ценность.

      Предисловие

      Есть такие бусы, которые хочется носить, а в этой книге бусы другие – из гвоздей, колющих душу. Установок, обид, страхов, нелюбви, стыда, неуверенности, сомнений, непринятия себя и других. Бывает, что и такие носят, не замечая, а-то и выставляя напоказ. Я тоже так раньше делала, но потом я начала замечать, что живу в постоянном оцепенении и онемении, почти ничего не чувствую, не радуюсь, не слышу себя, ничего не хочу, только кажусь… и от всего этого я очень устала. И тогда я для себя захотела единственного – научиться слышать себя и быть собой, докопаться до себя настоящей, спрятанной под тоннами привычек подстраиваться: из-за страха, стыда, боли, онемения, привычек отворачиваться от себя.

      Сначала было очень трудно слышать себя честно, не увиливать, потом стало больно видеть правду, но вместе с этим появились чувства, и это компенсировало всё негативное, я начала чувствовать вместе с болью ещё и теплоту, и эмоции и …желания. Свои желания, как в детстве, когда всё тело звенит в солнечных зайчиках и такая невероятно приятная щекотка за ушами и в груди, прилив сил и энергии жить, действовать. Для меня это было знаком и давало сил, чтобы продолжать, проходя боль, слёзы, тяжёлую честность с собой. И теперь я пишу эти строки, спустя 3 года и посылаю это сообщение себе в самом начале, в котором я хочу сказать донести “продолжай двигаться этим же курсом, этим же своим темпом, боль пройдёт, взамен придёт способность чувствовать шире – разноцветные, разнооттенковые чувства, широкий, глубокий поток теплоты, уверенности, любви, света, который все так ищут, а ты найдёшь к нему путь, ты уже его нашла ты вначале его, просто ты об этом не знаешь, а теперь я тебе это говорю – продолжай, это и есть твой путь к любви”.

      Книга, которую я в самом своём начале очень хотела бы прочитать, чтобы соединиться с кем-то в этом процессе и разделить свою боль, эмоции, печаль, найти эти слова, которые помогут выпустить, накопившееся внутри, опереться на них, и на то ощущение, что кто-то также проживает и переживает, а значит, понимает меня, не осуждает, не принижает душевную боль. И я верю, что она поможет каждой читательнице ощутить это.

      Строки в этой книге похожи больше на общение с человеком, чем на чтение книги. Бывает тяжело читать. И можно не читать. Бывает желание не с начала начать. И можно начать. Бывает желание удалить и помолчать. Можно и помолчать. Ещё бывает желание злиться, кричать. Можно тогда попеть и помычать, порычать. Особенно если с детьми, они прекрасно умеют это делать. Бывает желание бежать или танцевать. Тогда не сдерживать себя: танцевать и бежать. А бывает просто ровно читать, ничего не дёргает, не ёкает. И это тоже хорошо, значит, таких гвоздей нет внутри.

      Радость? Я верю, что будет и она, ведь вся книга про первый месяц пути к полету, состоянию счастья, освобождению от установок, не пускающих к этой радости. За месяц у меня набралось на приличные бусы из бусин разной породы, и мне радостно то, что они уже не внутри меня, не колят и не закрывают меня от меня.

      Моим подписчицам женщинам и мамам во всех моих блогах и всем женщинам, девочкам и девушкам посвящается.

      Тем женщинам, кто так же, как я, боятся на себя время тратить, ставить себя на первое место, спасают всех: детей, мужей, родителей, подруг, родину…оставляя себя на скамейке запасных, просто свою жизнь откладывая в сторонку, забыв свои мечты, желания, своё тело, начиная болеть и терять интерес к жизни.

      “Вот и представь одну из женщин или их несколько, что они начинают читать эту книгу, и читай сама, что они увидят, ощутят?” говорила я себе, начиная писать вступление.

      Они увидят то, что