Сказки для инопланетян. Артур Арапов

– муж и жена.

      Он выложил из веточек на земляном полу кривой квадрат, запустил в него двух тараканов, заставил их драться. Тараканы бегают по "рингу" как боксёры. Она раскорячилась перед очагом, пытается раздуть огонь и приготовить на нём ужин: мамонтовую ногу.

      Конечно, речь их пока ещё состоит преимущественно из рычащих звуков, но если мы прислушаемся и переведём её на современный лад, то она станет нам вполне понятной.

      Один таракан нокаутирует другого, муж, как истинный рефери, комментирует, считает до восьми, видит, что соперник ещё шевелится, объявляет второй раунд.

      – Сколько можно в игры играть? – ворчит жена. – Помог бы лучше.

      – Не мужское это занятие, – огрызается он. – Я на охоту ходил? Ходил. Мамонтовую ногу принёс? Принёс. А готовить – твоя забота.

      – Хотя бы дров наколол, – фыркает она.

      – Чем? – не понимает он. – Приспособления ещё никто не изобрёл.

      – Ага, не изобрёл! – усмехается она. – Один неандерталец из соседней деревни рассказывал, что изобрели уже наши учёные мужи одно приспособление!

      – Какое? – от удивления он даже от тараканов отвернулся.

      – Не помню как называется, – отвечает она.

      – Не помню как! – повторяет он вдохновенно и, срываясь с места, спешит выскочить из пещеры. – Я должен срочно это увидеть!

      – Набедренную повязку не забудь, торопыга! – предупреждает его она. – А то получится опять как в прошлый раз, опять все смеяться будут!

      Надев набедренную повязку, он взял из кучи в углу большую, давно обглоданную кость крокодила (на случай, если понадобится долбануть кого-то по башке) и пошёл к выходу из пещеры. Но тут в пещеру вваливается один сумасшедший троглодит.

      – Акция! – орёт троглодит во всю глотку. – Только сегодня шкура мамонта по цене шкуры бизона!

      – Пошёл вон, аферист! – рявкает на него хозяйка пещеры, устрашающе оскаливаясь.

      – Да вы что?! – орёт сумасшедший. – Это же бизнес! Ничего личного! Будущее за такими как я!

      – Тебе не о будущем надо думать, а о настоящем, дурачина, – стукает по башке троглодита хозяин пещеры. – Ты у кого эту шкуру спёр?

      – У меня, – раздаётся голос из-за спины троглодита, – в кредит взял.

      Смотрят древние люди, стоит перед ними ещё один троглодит, улыбается.

      – Я, – говорит он весело, – представитель крупного банка. Вложите сегодня в мои руки двух кроликов, а через год ваш капитал увеличится на пятьдесят процентов!

      – Как это? – не понимают супруги.

      – Получите ещё одного кролика! – скалит зубы троглодит.

      – Нет уж, – качают башками хозяева пещеры. – Лучше мы одного из этих кроликов поменяем на крольчиху, тогда они сами размножатся. И не на пятьдесят процентов, а на всю тысячу!

      – А может, всё-таки подумаете над выгодным предложением? – не унимается троглодит.

      – Иди отсюда, – рычит хозяин. – А то я тебе сейчас вот этой крокодильей костью по башке так долбану, что прямо в глазах у тебя кролики размножаться начнут! В процентном эквиваленте: один к