Любите больше, сражайтесь меньше. Навыки общения, необходимые каждой паре. Джина Сенариги

нения, извинения… Диапазон тем очень широк. В ходе этих бесед открываются возможности как для понимания, так и (увы!) для непонимания между любящими людьми.

      Уже десять лет я помогаю парам во всем мире как психотерапевт и коуч – в рамках индивидуальной работы, на ретритах и семинарах. Я видела своими глазами сотни разных случаев: мужчины и женщины воюют между собой из-за распределения домашних обязанностей, бывает, что пары оказываются на грани разрыва из-за чрезмерной пунктуальности (или абсолютной непунктуальности) одного из партнеров. В своей практике я постоянно сталкивалась с повторяющимися сюжетами и в итоге осознала, что даже самые искушенные специалисты по коммуникации могут вступать в конфликты со своими близкими.

      Проблема вот в чем: мы не знаем здоровых способов решения конфликтов. Нас этому просто никогда не учили, нам не показывали, как справляться с обидами, недовольством, ответственностью и недопониманием. Набор стандартных коммуникационных паттернов, сформированный в детстве, мы берем с собой во взрослую жизнь. Но у большинства из нас эти стандартные настройки подлежат регулировке.

      Хотите верьте, хотите нет, но переустановка стандартных настроек и овладение новыми навыками могут стать по-настоящему захватывающим делом. Я помогла тысячам пар, научив их общаться эффективно и с любовью – даже в напряженных ситуациях.

      Когда клиенты приезжают на мои ретриты, я часто вижу, что гармоничным отношениям мешают незабытые обиды, отторжение, непонимание. Любящие люди могут годами сражаться друг с другом из-за сущих мелочей. Это опустошает, можно в какой-то момент даже полностью потерять надежду. Люди задают мне вопрос: «Неужели можно что-то изменить? Может, мы просто разные на глубинном уровне? Может, из-за этого так все и складывается?» Я отвечаю: «Всегда можно что-то изменить». И это действительно так – если партнеры готовы прекратить конфликт и идти вперед.

      Усваивая новые навыки, мы учимся рефлексировать, брать на себя личную ответственность и лечим старые раны. Избавляясь от «эмоционального шлака», мы движемся вперед, укрепляя доверие и основанные на сострадании границы. Изменив свое поведение, люди в паре начинают чувствовать себя комфортнее и увереннее управляют своими эмоциями – даже в сложных ситуациях удается обойтись без вспышек гнева, попыток самоустраниться или сбежать.

      Данное пособие предлагает простые инструменты, которыми можно воспользоваться для перезагрузки своих «стандартных настроек» – чтобы достичь более глубокого понимания с близкими людьми. Неважно, каков ваш статус: «состою в браке», «встречаемся» или даже «все сложно». В любом случае для сохранения отношений нужны навыки здоровой коммуникации.

      В последнее время появились исследования, в которых говорится, что есть специфические коммуникативные сложности в гомосексуальных и девиантных парах. Но подавляющее большинство специалистов утверждает, что мы все – независимо от сексуальной ориентации – обладаем одними и теми же коммуникационными паттернами. В работе с этими паттернами и идут в ход стратегии, которым я обучаю своих клиентов.

      Вкратце: если партнеры будут больше любить друг друга, то они будут меньше воевать. Если отдельные сражения и будут случаться, то во всяком случае не нанесут существенного урона.

      Отрадно видеть, как любящие люди начинают вести себя уверенно в конфликтах, переходят от обид и недовольства к спокойной теплоте. По мере овладения новыми навыками (быть деликатным, использовать в сложных ситуациях мягкий юмор) уходит напряженность, на лица возвращается улыбка. Они знают, что секрет не в том, чтобы жить без конфликтов, а в том, чтобы научиться быстро преодолевать разногласия и непонимание. Любящие люди используют конфликт как возможность укрепить свою связь, а не разрушить ее.

      Почему мы воюем

      Почти все клиенты приходят ко мне с запросом «хочу решить проблемы в коммуникации». Как живут эти люди? Они либо ненавидят конфликты, либо не знают, как направить конфликт в здоровое русло, поэтому избегают болезненных тем. Но рано или поздно это кончается взрывом. Причем проблему этот взрыв не решает – вместо этого копятся недовольство и обида, партнеры отдаляются друг от друга. Постепенно ситуация становится безвыходной. Знакомая история? Я всегда говорю – сложности в коммуникации могут разрушить даже идеальные отношения.

      Когда я спрашиваю своих клиентов, как часто они общаются со своими «половинками», то в основном слышу в ответ, что они буквально ни на секунду не прерывают общение, практически постоянно переписываются по e-mail, в мессенджерах и отправляют смс. В современном обществе люди ощущают намного более сильную связь друг с другом, чем раньше, и вместе с тем – парадоксально – оторваны друг от друга. Почему? Потому что постоянный виртуальный контакт вредит – общаясь таким образом, мы не видим партнера, не можем уловить интонацию, и возникает пространство для непонимания.

      Кроме того, временные ограничения, с которыми сталкиваются современные пары, приводят к тому, что люди все чаще «расходятся как в море корабли». Слишком сложно бывает выделить время для по-настоящему важных вещей – например, чтобы побыть вдвоем и разрешить конфликт, на который