Рассказы. Дмитрий Шмельков

нормальный ребенок откажется от такого предложения? Конечно, нет у меня никакого айпада со всякими мультами, но главное вывести на нужный разговор!

      – Дядя, я не знаю что такое папад с фос и сам… сам.. мумг?

      – Ты серьёзно? У тебя в руках сейчас самсунг! Это телефон моей девушки, я готов его поменять на что-нибудь! Ну что непонятного?

      Она что отсталая или даун какой-то? Да нет, пишет правильно, без ошибок кстати. Либо это МОЯ Лера так качественно стебёт меня, либо у меня крыша потекла.

      – Матвей Дмитриевич, вы говорите как наш сосед по квартире из соседней комнаты Иосиф Исмаилович. Он профессор. Вроде на нашем говорит, но всегда есть непонятные слова. Но он хотя бы их потом объясняет.

      – Ну уж не думал, что в 2020 году, есть дети двенадцати лет, не знающие слов самсунг, айпад и гравити фолз…

      – Дядь, вы сумасшедший? Или просто шутите так? Сейчас 1943 год.

      Я щипнул себя за бок. Не сплю. Посмотрел в окно, во дворе стоит черный «ГЛС» из него звучит Гарик Кричевский, не свежак конечно, но не 1943 год уж точно. ОК, проверяем дальше.

      – Кто сейчас президент?

      – Кто?

      – Кто сейчас президент?

      – Это кто?

      – Кто главный в России?

      – Товарищ Сталин. И не только в России, во всём СССР.

      Ну зараза стебливая.

      – А ты говорила про оккупацию, когда она закончилась? Только очень быстро отвечай!

      Ответ приходит просто мгновенно.

      – Полгода назад, в феврале. 30-я Иркутская дивизия сначала отступала, а потом как побила фашистов, в ней мой папа воюет!

      Фашисты? 30-я Иркутская. Даже я такого точно не знал, помнил только улицу в моём Краснодаре, значит причастна. Короче эти игры меня достали, ребенок не может в двенадцать лет знать это всё. Может, конечно, но маловероятно. Значит это либо моя Лера, либо какой-то мудень прикалывается. Ну тогда и я пошутить люблю. Жму на иконку фотоаппарата внизу экрана, фоткаю свои мудя и отправляю с комментарием «Хапни вялого за щеку, ворюга!». И через две секунды приходит ответ.

      – Какого вялого за щеку? Шипение было в телефоне, я не услышала, что вы перед этим сказали.

      Стоп. В каком смысле не услышала? Б**ть, да что происходит?

      – А как ты должна была услышать? Ты должна (или должен был?) увидеть!

      – Увидеть? По телефону? – И куча смеющихся до слёз смайликов.

      – Тебе смешно?

      – Ну Вы так шутите. И говорите интересно.

      – Ага, я ж клоун. В цирке выступаю, обычно в роли животного. Так жена говорила.

      – Правда?

      – Кривда. Так что с телефоном? Что ты хочешь за него?

      – Он государственный, как я могу его поменять? Если только…

      – Ну?

      – Если только на карточки…

      – Ну какие карточки? Не тяни кота за вымя! С покемонами, гоблинами какими-нибудь или монстр хай?

      Опять куча смеющихся до слез смайлов.

      – Вы правда смешной! У кота вымя не бывает, а дальше я не поняла. А вообще это хорошо, что вы шутите. Когда смеюсь не так кушать хочется.

      И тут