Поединок со смертью. Лариса Миронова

я сказал, помалкивай и не ругайся.

      – А то чё? – с наглецой спросила «тётка».

      – Помалкивай, а то милиция заберет, – опять буркнул вконец смущенный столь бурным натиском мужик.

      – А чёй-та я должна помалкивать? – уже во всё горло орала на него «тётка» с пирожками.

      – Клиентов отпугиваешь, вот чево.

      Однако женщину это предостережение только раззадорило.

      – А ты чё мне… что рыба это фрукт? Какой те рыба фрукт, а? Рыба рази фрукт?

      – А ты вон у тех спроси, в комке, вон туды глянь, туды… Вот почему у них написано на вывеске «Овощи-фрукты», а на витрине, глянь, голая лососятина лежит.

      Женщина с пирожками тупо уставилась на витрину и долго молча на неё смотрела – вытянув шею и слегка приоткрыв плоский маленький рот.

      Мужчины, успешно отбив атаку, весело перемигнулись и снова, деловито, с полным взаимопониманием, заговорили между собой.

      – Да, такие у нас порядки…

      – Совсем народ оконтрапупел.

      – Ага, было бы с чего… Тут один мужик с нашей улицы сбрендил, может слыхал, Васька Кривой.

      – Не слыхал, а что?

      – А вот какое дело вышло… Правда, не слыхал?

      – Говорю те, про Ваську Кривого знаю, ну есть такой, а что сбрендил – не слыхивал.

      – Вон чево… Я думал, все уже знают, – раздумчиво проговорил его приятель.

      – Выкладывай уже, раз начал, – нетерпеливо сказал мужчина с неопознанным товаром в корзинке.

      – А что говорить?

      – Сбрендил, говоришь?

      – Кто сбрендил?

      – Да этот… Кривой Васька что ли, или как его. Мужчина почесал в затылке.

      – А у нас вроде кривых и нету.

      Его заведённый собесдник даже взвизгнул от возмущения.

      – Йииё… Сам сказал, Васька Кривой сбрендил.

      – Я сказал?

      – Ты сказал.

      – Так и сказал?

      – Так и сказал.

      – А что сказал?

      – Что Васька Кривой сбрендил.

      – А, этот!

      – Так что он?

      – Точно того… сбрендил.

      – Тогда рассказывай уже, что к чему и отчего он… этот… Васька Кривой… того… сбрендил. Может, и не сбрендил вовсе, зря болтают. Ну, говори уже, чёрт драный!

      Однако пытка любопытством продолжалась. Мужчина, который знал или делал вид, что наверняка знает, отчего Васька Кривой сбрендил, неторопливо раскурил притухший окурок и спросил так, будто очень сильно удивлён:

      – А ты что, и, правда, не знаешь про Ваську?

      – Про Ваську не знаю.

      – Ну так если ты про Ваську не слыхивал, так на кой тебе про него говорить?

      – Про Ваську знаю. Что он Кривой. А что ссбрендил, не знаю!!! – уже кричал на весь перрон разъярённый мужчина с корзинкой.

      – Тогда ладно. Нет, ты честно скажи, ты, правда, не знаешь.

      – Вот такой ты всегда – два пишем, пять в уме, весь в скрытностях. Говори уже! – весьма угрожающе сказал мужик с корзиной, похоже, намереваясь, в случае чего, даже расстаться с лотком и, если понадобится, силой выбить признание про сумасбодство