Антипрививочник. Александр Гуйтер

МИ ПРИЗЫВАМИ!

      ДА! ВОТ КАКАЯ-НИБУДЬ БАБУШКА НАСЛУШАЕТСЯ ТАКИХ ВОТ УМНИКОВ, НЕ СДЕЛАЕТ ПРИВИВКУ, ЗАБОЛЕЕТ И УМРЁТ, А КТО БУДЕТ ЗА ЭТО ОТВЕЧАТЬ? КТО, Я ВАС СПРАШИВАЮ? У НАС ВРОДЕ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТАКОЕ НЕТ!

      ПОДОЖДИТЕ, ПОДОЖДИТЕ, КОЛЛЕГИ! ТОЛЬКО ВЧЕРА НАШ ВЕЛИКИЙ ЛИДЕР ПОДПИСАЛ ПОСТАНОВЛЕНИЕ, ПО КОТОРОМУ ЗА РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЛОЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ ОБ ИНФЕКЦИИ ПОЛАГАЕТСЯ КРУПНЫЙ ШТРАФ!

      ДА КАКОЙ ШТРАФ! ИХ САЖАТЬ НУЖНО!

      И НАДОЛГО!

      ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ!

      ПОДОЖДИТЕ, НО ВЕДЬ НИКТО НЕ ПРИЗЫВАЕТ НЕ ВАКЦИНИРОВАТЬСЯ! ЛЮДИ ИМЕЮТ ПРАВО ЗНАТЬ О ВОЗМОЖНЫХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ!

      КАКИЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ?

      ДА ВЫ ЧТО, С УМА СОШЛИ – НАША ВАКЦИНА ЛУЧШАЯ В МИРЕ И У НЕЁ НЕТ НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!

      САМ ВЕЛИКИЙ ЛИДЕР ПРИВИЛСЯ!

      ВАКЦИНОЙ НЕ ПРИВИВАЮТСЯ, А ВАКЦИНИРУЮТСЯ!

      А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ, САМЫЙ УМНЫЙ?

      ВЫУЧИЛИ НА СВОЮ ГОЛОВУ, А ОНИ НАМ ТЕПЕРЬ РОТ ЗАТЫКАЮТ!

      ДА ОН УЧИЛСЯ НЕ ЗДЕСЬ, А НА ЗАПАДЕ!

      ЗДЕСЬ Я УЧИЛСЯ, В ИНСТИТУТЕ! НА ИММУНОЛОГА И ИНФЕКЦИОЛОГА!

      ДА ТЫ ТОГДА ПРОСТО ВРАГ!

      ВЫШВЫРНИТЕ ЕГО ИЗ СТУДИИ!

      КОЛЛЕГИ, КОЛЛЕГИ, ПРОШУ УСПОКОИТЬСЯ!

      ДА КАК ТУТ УСПОКОИШЬСЯ!

      – Достали уже с этой заразой!

      Дэн схватил пульт, выключил телевизор и глотнул пива.

      – Да не нервничай ты так, – сказала Танька.

      – Да достало уже это всё. Сколько можно весь день об одном и том же? С утра до вечера: всем прививаться, всем прививаться, а, если не хочешь…

      – Ну, ведь пока добровольно.

      – Ага. В том-то и дело, что пока. У нас в соседнем цеху сегодня тех, кто не привился, на работу не пустили. Сказали: «Идите-ка вы нахрен, дорогие товарищи антипрививочники, нечего тут заразу разносить».

      – Так это же вроде незаконно! – возмутилась Танька.

      – И что?

      – Как, что? Нельзя ведь так!

      – Ну-ну.

      ТРИНЬК-ТРИНЬК-ТРИНЬК!

      ДЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

      ДЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

      Дэн встал с дивана и подошёл к окну.

      – О, приехали!

      Во двор въехал когда-то белый микроавтобус. Он остановился у стола, за которым до начала пандемии сидели старухи и алкаши. Дверь открылась, вышли двое угрюмого вида мужика в засаленных халатах и молодая медсестра с хитрыми лисьими глазками. Мужики открыли заднюю дверь, вытащили наружу газовый баллон с горелкой и сели за стол, а медсестра тем временем взяла мегафон.