Я стою у ресторана: замуж – поздно, сдохнуть – рано!. Эдвард Радзинский

ты столько раз впускал первых встречных. Ха-ха-ха! Теперь моя очередь…

      – Нет, ну дойти до того, чтобы в час ночи… незнакомого грузина! Урода! Распад! Распад!!

      Теперь он расхаживает по комнате и машинально поедает грибы из кастрюли на столе.

      – Не надо!!!

      Но в упоении скандала он продолжает есть грибы.

      – Нет, это конец личности! Потрясающе! Я пришел взять кроссовки. Но меня она не хотела пустить в дом! А первого встречного грузина с дегенеративной ногой!

      – Дались тебе его ноги… Я прошу тебя: не ешь!

      – Сначала я битый час выслушиваю этот бред по телефону…

      – В смысле «подслушиваю»…

      – Просто интересно – сколько можно болтать о чепухе? Болтать, хохотать, болтать, хохотать!

      – Последняя роль, которую я хотела сыграть в вашем треклятом театре… была старая Актриса. Она все время хохотала… Там была даже такая фраза: «Когда у женщины красивые зубы – она все находит смешным…»

      – Короче! Где мой вермут?

      – Ну конечно, мне не дали сыграть… И вот теперь я ее играю в своем домашнем театре. Ха-ха-ха!

      – Повторяю для глухих: мой вермут – раз. И мои тренировочные брюки – два. И мои кеды – три!

      – Вермут – перед тобой! – Подняла с пола бутылку и поставила не стол.

      – Ты только погляди, полная! И что ж мы туда долили?

      – Почему мы должны туда что-то долить?

      – Но я же слышал! – Снова машинально ест грибы.

      – Я прошу, говори – подслушивал. – Вспомнила. – Ой, прости…

      Бросается к телефонной трубке, торопливо поднимает.

      – Мариша, ты еще не умерла?…А я сплоховала, и ко мне ворвался мой экс-любимый. Что он сейчас делает? Стоит у холодильника… и по своей старой привычке… собственно, это привычка всех мужиков, когда они собачатся… машинально пожирает грибы. Какие грибы? Те грибы…

      – Какие грибы?! – Он торопливо отодвинул кастрюлю. – Что ты мелешь!

      – Перестань на меня орать! Днем орут со всех сторон Сизифы, пенсионеры, пылесосы, коты. Ночью к тебе вламывается чужой мужик и тоже орет. Ребята! У меня голова от вас пухнет, как на картине Сальвадора Дали.

      – Какие грибы? Ты что?

      – Ну, эти… про которые ты подслушивал… которые Мариша съела.

      – Какая Мариша? Какая Мариша?

      – Ну, как тебе ее отрекомендовать? Мариша. Не феминистка. Поэтому, естественно, влюблена в очередного мерзавца, который, конечно, не хочет на ней жениться, говорит – потому что она сварливая… А она говорит, что она сварливая потому, что он не хочет на ней жениться! Ха-ха-ха! Мы как раз обсуждали с ней волнующие проблемы любви… когда возникли грибочки… Она у меня поела эти грибочки и… Ну, эту часть разговора ты как раз подслушивал…

      – Психичка! Ты кончишь играть на нервах? Какие грибы?!

      – Какие-какие? Вот заладил! Если бы я только знала, какие они! Я собираю все грибы подряд!.. Слушай, если что случится, завещай мне тоже свой прах, а? Я тебя на подоконник выставлю… Нет, на подоконник тебя нельзя… Там прахи друзей. А ты ведь не был моим другом.

      – Истеричка… Ты что?

      Лихорадочно